Κυριακή, 25 Μαΐου 2008

Στη Μόσχα αδελφές μου, στη Μόσχα!

Άτσα το Καλομοιράκι! Κούνησε τον πωπό με τσαχπινιά, τίναξε το μαλλί με νάζι και νάτο πετιέται από ξαρχής. Αλλά με όλες ετούτες τις Μάρες-Σβετλάνες να αλληλοψηφίζονται, που να δεις χαϊρι κι εσύ ο χριστιανός. Και καλά να λες που εισήλθε φέτος στο διαγωνισμό το Σαν Μαρίνο και μας έδωκε ένα ωραιότατο δωδεκάρι –το Λιχτενστάιν τι κάνει του χρόνου τέτοιον καιρό;- διότι μόνο με την Αλβανία και την Κύπρο προκοπή δεν βλέπεις. Επειδής με βρίσκεις στην απόγνωση, σου προτείνω να μπει στο διαγωνισμό η αυτοδιοικούμενη περιοχή του Αγίου Όρους (με υποψήφιους εκπροσώπους τους παπαροκάδες, το μικρό Σαντικάι και τον Πέτρο Γαϊτάνο), το ανεξάρτητο κράτος των Εξαρχείων (με ανοιχτή συμμετοχή σε γνωστούς-αγνώστους καλλιτέχνες) και η Μύκονος (με σημαία τον πελεκάνο).

Το μυγόχεσμα ο ρώσος πολύ εσυγκίνησε το ευρωπαϊκό κοινό, που δώστου βιολιά και παγοδρομίες και πάρτου την ψυχή. Η συμμετοχή του ολυμπιονίκη Γεβγένι Πλουσένκο έδωσε το στίγμα των μελλοντικών συμμετοχών, με την Ελλάδα να προπονεί ήδη τη Χρυσοπηγή Δεβετζή η οποία θα πλαισιώνει το επόμενο τραγούδι μας κάνοντας άλματα επί σκηνής, ενώ ανάποδα κρεμασμένος από το ταβάνι θα είναι ο Δημοσθένης Ταμπάκος κάνοντας πιρουέτες. Άσε που οφείλεις ως χώρα να αξιοποιήσεις και τον Ιωάννη Μελισσανίδη σε κάτι τέτοιο.

Η Ουκρανία μπορεί πρώτη να μη βγήκε (διαψεύδοντας μερικώς τα προγνωστικά μου), αλλά η Άνι Λόρακ κέρδισε επάξια μία θέση στην καρδιά μας και προσκλήσεις για όλα τα πρωινάδικα από τον Γρηγόρη ως την Ελενίτσα. Έκπληξη (για μένα τουλάχιστον) αποτέλεσε η εξαιρετικά μέτρια θέση του τσικιτσίκη (16ος), ο οποίος άξιζε κάτι καλύτερο διότι είχε το καλύτερο χορευτικό εδώ και ζίλιον γίαρς, ήταν πιασάρικος, και κατά βάση τσίφτης άνθρωπος. Επίσης στενοχωρέθηκα για την 18η θέση στην οποία παραπετάχθηκε η έρμη η σουηδέζα (που για την ιστορία εμένα με είχε πείσει ότι είναι τριαντατριών ετών) διότι νομίζω ότι το τραγούδι και το πόδι της άξιζαν πεντάδα. Χάρηκα με την συμπαθητική πορεία της Σερβίας (6η), της Τουρκίας (7η) και της Πορτογαλίας (13η), ενώ από την άλλη βρήκα υπερτιμημένες τη Νορβηγία (4η), τη Γεωργία (11η) και το Αζερμπαϊτζάν (8η) -άβυσσος η ψυχή του ευρωπαϊου τελεβόουτερ. Άσχετο, αλλά η Μεγάλη Βρετανία δεν έχει βαρεθεί να καταλήγει τελευταία;

Παρασκευή, 23 Μαΐου 2008

I can't get you out of my head!

Ποπ εβδομάδας συνέχεια με Kylie απευθείας από το Terra Vibe και με το I should be so lucky ακόμη στα αυτιά μου. Να κλείνει με δαύτο την παράσταση και να σε στέλνει αδιάβαστο στη δεκαετία του '80. Τότε που πηγαίναμε μαζί σχολείο.

Σοβαρά μιλάς ότι δεν ήσουν εκεί; Όλα τα καλά τα χάνεις, γαμώτο. Να πάρε μερικές φωτό να ξεύρεις τι έχασες.

Πέμπτη, 22 Μαΐου 2008

Eurovision 2008: προβλέψεις

Μετά από τρεις συνεχόμενες καλές μαντεψιές για τον νικητή της Eurovision τα προηγούμενα χρόνια, ήρθε η ώρα να σε καταπλήξω και πάλι μαντεύοντας εκείνον που θα σηκώσει φέτος το τιμημένο και δεν θα τον θυμάται ούτε η μάνα του σε ένα μήνα. Και μη μου πεις ότι αμφισβητείς το κληρονομικό μου χάρισμα, διότι θα τα πάρω στην κράνα. Είναι ο Λεφάκης καλύτερος από το αγαπημένο σου πτηνό; Ή μήπως υπονοείς ότι εμπιστεύεσαι περισσότερο τους λογής-λογής γιουροβιζιονολόγους στα πάνελς των μεσημεριανών εκπομπών; Κάθησαν εκείνοι να δουν και να σου σχολιάσουν αργά και βασανιστικά, ένα-προς-ένα τα τραγούδια; Όχι πες!

Χρουτς, χρουτς (μάσημα φύλλου δάφνης), έχουμε και λέμε. Φέτος το επίπεδο είναι χαμηλοτάτου, με τη Σερβία να απέχει μερικά έτη φωτός από τους υπόλοιπους σε ποιότητα τραγουδιού. Εντούτοις και παρά το γεγονός ότι θα φλερτάρει με την κορυφή, φοβούμαι ότι δεν θα το πάρει το ευρωπαϊκό. Το αουτσάιντερ φέτος λέγεται Ισπανία και προβλέπω ότι ο τσικιτσίκης θα ψηφιστεί μαζικά και αβίαστα, αλλά δύσκολα να λάβει όσα δωδεκάρια χρειάζονται. Ο τρίτος φαβορίς είναι η Σουηδία που θα μαζέψει τη σάρα και τη μάρα της Σκανδιναβίας και την κόβω να χτυπάει πολύ καλό πλασάρισμα. Το ίδιο και ο τσιριμώκος από τη Ρωσία, που την έχει δει και καλά πολύ σίγουρος για τη νίκη του αλλά θα κλαίει στο τέλος αγκαλιά με το παγοπέδιλο και το Γεβγένι. Το Καλομοιράκι μωρέ είναι μία από τα ίδια και λυπάμαι που σε πληγώνω -6η με 10η θέση και χαρούμενοι να'μαστε.

Νικήτρια του εφετινού διαγωνισμού θα είναι η Ουκρανία. Εντυπωσιακή εμφάνιση, συμπαθητικό dance κομμάτι, δυνατή χορογραφία, τα έχει όλα και συμφέρει. Τι λές, θα πέσω μέσα;

Τετάρτη, 21 Μαΐου 2008

Mamma Mia!

Τον θυμάσαι τον Τζόκερ που έχει τη φάτσα παγωμένη στο χαμόγελο; Έτσι βγήκαμε από την παράσταση Mamma Mia. Σου μιλώ ειλικρινά, δεν μπορούσα να αλλάξω φάτσα για ένα τρίωρο. Όλο το δόντι έξω, διαφήμιση της Crest. Χαζό παιδί, χαρά γιομάτο.

Το στόρι δεν ήταν τίποτις το πολύ φιλοσοφημένο, ούτε κι έτρωγες τα νύχια σου από την αγωνία. Αλλά τα χορευτικά, τα κοστούμια, τα φωτορυθμικά, τα σκηνικά και βεβαίως o τρόπος με τον οποίο κεντήθηκαν τα τραγούδια των Abba πάνω στο σενάριο, σου δημιουργούσαν ένα αίσθημα χαζοχαρούμενου ευδαιμονισμού. Μα τόσο ευχάριστου επιτέλους!

Σου έχω φωτο-αφιέρωμα για να πάρεις κι εσύ μία τζούρα από την καλυτερότερη pop που ανέδειξε ποτέ ετούτη η ήπειρος.

Εδώ είμαστε σε πόζα απλή, καθημερινή που μπορείς να βάλεις σε κορνίζα στο σαλόνι σου.


Να πως η βρεφική σου φορμούλα μπορεί να γίνει με ελάχιστη μεταποίηση, ωραιότατο ένδυμα για τη νυχτερινή σου έξοδο. I thought I saw a pussy cat.


Θα το φάτε στο δρόμο ή να σας το τυλίξω;

Κυριακή, 18 Μαΐου 2008

Eurovision 2008 (έκτο μέρος)

Ολλανδία

Παρότι έχει μία πινελιά αμανέ, το τραγούδι είναι γενικώς παιδαριώδες. Εντούτοις εκείνο που σε κερδίζει είναι το πόδι της αρτίστας καθώς τινάζεται από εδώ, στήνεται από την άλλη και γενικώς παίζει από μόνο του παιχνίδι. Στην πραγματικότητα η ολλανδέζα Hind θα μπορούσε και να μην τραγουδάει αλλά απλώς να κουνάει τα πόδια της –διαφορά μεγάλη δεν θα έβλεπες. Η Ολλανδία έχει να περάσει σε τελικό και τρία χρόνια. Να τα κάμω τέσσερα, να είμαι μέσα;

Ουγγαρία

Εκεί που πίστευες ότι το κεφάλαιο Σελίν Ντιον-Τόνι Μπράξτον έχει κλείσει δια παντός, έρχεται η Csezy να σου τρίψει τη στριγγλιχτή μπαλάντα στη μούρη. Η αλήθεια είναι ότι αγάπες, φούμαρα, λαρυγγισμούς και προσχηματικά καψουροτράγουδα έχουμε μπουχτίσει να ακούμε. Εξού και το άσμα θα περάσει τελείως απαρατήρητο, εκτός και αν η Csezy πιεστεί αρκετά, γίνει hypersonic, τινάξει τα τύμπανά μας στον αέρα, μπει στις συχνότητες των αεροπλάνων προκαλώντας ατυχήματα, διεγείρει τεκτονικές πλάκες και εντέλει προκαλέσει το τέλος του κόσμου όπως τον ξεύραμε. Καλού κακού κάμε ένα ευχέλαιο.

Ουκρανία

Αν ο Στέλιος Παρλιάρας έχει 100 συνταγές για μελομακάρονα, η Ουκρανία φαίνεται πως μπορεί να σου φουρνίσει 100 συνταγές για τη Γιουροβίζιον. Μετά τη Ρουσλάνα, τη Ζέρκα Σεντούτσκα και την Τίνα Κάρολ, η χώρα στέλνει μία ανατολικοευρωπαϊκή εκδοχή της Μπιγιονσέ που ακούει στο όνομα Ανι Λόρακ (που αν το διαβάσεις ανάποδα σου αποκαλύπτεται το πραγματικό της όνομα που είναι Καρολίνα Μιροσλαβίβνα Κούριεκ) και πολύ με έχει πείσει ως αντρικό κοινό. Ο συνδυασμός φιδίσιου κορμιού, φορέματος που γυαλοκοπά (τα σβαρόφσκι δεν τα τσιγκουνεύτηκαν στο Κίεβο), καταπληκτικής χορογραφίας από το Φωκά Ευαγγελινό, πιασάρικου ρεφρέν και εντυπωσιακής φωνής νομίζω θα σε πείσει κι εσένα. Ναι, θα το πεις φαβορί.

ΠΓΔΜ

Η ΠΓΔΜ γενικά είναι χολοσκασμένη από το βέτο που της ρίξαμε, οπότε όταν φθάσει η ώρα της ψηφοφορίας μην παραξενευτείς αν δώκει το δεκάρι της στην Αλβανία, το δωδεκάρι της στη Σερβία και πέντε φάσκελα στην Ελλάδα. Οι φήμες που θέλουν τη σκοπιανή καλλιτέχνιδα να εμφανίζεται ντυμένη Μέγας Αλέξανδρος (και αφού βγάλει τη χλαμύδα, να μεταμορφώνεται σε καταραμένο φίδι) έχουν διαρρεύσει προφανώς από το γραφείο του κυρίου Παπαθεμελή. Το άσμα δεν θα το πεις κακό, αλλά τρισάθλιο. Η τραγουδίστρια πλαισιώνεται από δύο τσαντισμένους σκοπιανούς, αλλά δεν αρκεί να κρεμάσεις την αλυσίδα και να φωνάξεις «let’s go, let’s go, let’s go» για να γίνεις χιπχοπάς. Με τούτα και με κείνα, την πρόκριση στα τελικά δεν την ε-βλέπεις.

Πολωνία

Το φάντασμα της Σελίν Ντιον πλανιέται (και) πάνω από την Πολωνία. Η ξανθιά αμερικανοπολωνέζα Isis Gee (καμία σχέση με τους Bee Gees) ακολουθεί την πεπατημένη του ακατάσχετου ξεφωνήματος, προφανώς σκοπεύοντας να δοκιμάζει την ανθεκτικότητα των υαλοπινάκων στο σπίτι σου. Το τραγούδι «For life» κινείται στα όρια βαριεστιμάρας και αυτοκτονίας, με το πρώτο (ευτυχώς) να κυριαρχεί επί του δεύτερου. Θορυβώδες χασμουρητό.

Πορτογαλία

Η τραγουδίστρια Βάνια Φερνάντες είναι σα να κατάπιε θερμοσίφωνα, γεγονός που εξηγεί και τη ζοχάδα στο βλέμμα της. Τα φωνητικά είναι ανάλογων κυβικών και εκτοπίσματος, γεγονός που φαντάζομαι ότι εκτόξευσε στα ύψη τη συνολική δαπάνη της αποστολής, διότι όπως τους κόβω αυτοί θέλουνε τρία αγριογούρουνα για πρωινό. Αν το τραγούδι πάει καλά -που το εύχομαι γιατί είμαι καλοπροαίρετος άνθρωπος, αλλά δεν το πολυβλέπω γιατί είμαι και ρεαλιστής άνθρωπος- προβλέπω τη Βάνια να μονιμοποιείται στη θέση της εκπροσώπου της χώρας, όπως η χοντρή μαλτέζα.

Ρουμανία

Ο ρουμάνος Μάριος Φραγκούλης συναντά τη ρουμάνα Δέσποινα Βανδή και όπως καταλαβαίνεις κάτι καλό δεν βγαίνει από τούτο το συναπάντημα. Η μπαλάντα δεν τους κάθεται καλά διότι ενώ αυτός το ξεκινά στο χαλαρό και στο οπερετικό -τύπου Γκρανααααααάδα-, μπαίνει η άλλη φουριόζα και το αρχίζει στις ξανάστροφες. Όλα λάθος.

Ρωσία

Το μυγόχεσμα Ντίμα Μπιλάν επιστρέφει και επιμένει να το παίζει σέξι (δεν είσαι λέμε!). Το τραγούδι είναι γραμμένο σε μία νέα διάλεκτο που ονομάζεται μπιλαναγγλικά και μιλιέται αποκλειστικά από τον καλλιτέχνη. Φυσικά θα τον δούμε να πέφτει κάτω, να χτυπιέται, να σκίζει τα ρούχα του, να σέρνεται πάνω στη σκάλα, να ξερογλείφεται, να τεντώνεται σα γύφτικο σκερπάνι και να κλαψουρίζει, μπας και του δώκουμε κάνα πόντο. Το χορευτικό πάνω στον πάγο σου κάμει λίγο Χόλιντεϊ-ον-άις, αλλά σε συνδυασμό με τη σκάλα του πυροσβέστη και τη βιολιτζού από πίσω, θα το πεις και αλλοπρόσαλλο. Είναι φαβορί αλλά καθόλου δεν μου αρέσει όμως.

Σερβία

Ποιότητα. Το τραγούδι θα προλογίσει ο Αλέξης Κωστάλας ενώ η καλλιτέχνιδα και μετά το τέλος του διαγωνισμού θα προσκληθεί σε ειδική εκπομπή του Βασίλη Βασιλικού στην ΕΤ3 με καλεσμένους την Ελένη-Γλύκαντζη Αρβελέρ, τον Γεώργιο-Αλέξανδρο Μαγκάκη και την Άννα Ψαρούδα-Μπενάκη. Το τραγούδι είναι μελωδικό, καλογραμμένο και ιδιαίτερα ατμοσφαιρικό, γεγονός που σε κάμει να αναρωτιέσαι αν έχει πάει στο σωστό διαγωνισμό. Στην ελληνική του version (ναι, η καλλιτέχνις έχει ηχογραφήσει και τέτοια) είναι σχεδόν Μάνος Χατζιδάκις. Βρε λες να πάει για το νταμπλ;

Σλοβενία

Η χειρότερη χορογραφία του διαγωνισμού περιλαμβάνει τη Σλοβένα αρτίστα ντυμένη Βάντα του Σπορτμπίλυ να ξεπροβάλλει μέσα από το κλουβί του Φλας Γκόρντον και δύο χορευτές ντυμένους με λάτεξ σαδομαζοχιστικές φόρμες (κρυμμένη αναφορά στον Ρακιντζή;) να τινάζουν τις αλυσίδες τους. Το τραγούδι είναι μία από τα ίδια, η τραγουδίστρια θα μπορούσε να είναι αναπληρωματική Μις Γιάνγκ, αλλά το σύνολο πάσχει και χάσκει. Το ίδιο τρίο το βράδυ στο ξενοδοχείο μπορεί και να περάσει καλά.

Σουηδία

Η χώρα απεφάσισε να μείνει στο στερεότυπο «ξανθιά δίμετρη σουηδέζα που πετάει το πόδι όξω» και το οποίο καθόλου δε σε χαλάει. Η συγκεκριμένη αρτίστα μπορεί κάτι να σου θυμίζει, διότι το 1999 είχε ξανακερδίσει το διαγωνισμό με το “Take me to your heaven” στην Ιερουσαλήμ (που αν θυμάσαι έλαβε το γκραν πρι από τα χέρια της Ντάνας Ιντερνάσιοναλ η οποία είχε μερικά δευτερόλεπτα πριν φάει τα μούτρα της σκοντάφτοντας στο φουρό της). Μετά την προπέρσινη συμπατριώτισσά της Καρόλα που έμεινε με τη χαρά και τη σημαία στο χέρι, η Σαρλόττ Νίλσεν επανέρχεται για να διεκδικήσει δεύτερη νίκη, χωρίς τόσο έντονο το Abba μέσα της (αποδεικνύοντας ότι οι Σουηδέζες χτυπούνε δύο φορές). Επειδής φέτος θα σου συστηθεί ως Perrelli μη μασήσεις. Η Σαρλόττ έχει παντρευτεί έναν ιταλό εστιάτορα στη Στοκχόλμη και αφού σκυλοβρίστηκε με όλη της την οικογένεια επί τούτου, απεφάσισε να αλλάξει το επώνυμό της. Αλλά ανάμεσα στο επώνυμο του συζύγου που τον ελένε Ινγκρόσο και την φανερή της αγάπη για τα σιλικονούχα ελαστικά (την οποία μπορείς να διαπιστώσεις στο μπούστο και στα χείλη της), προτίμησε το Περέλι. Διδακτικό στόρι.

Τουρκία

Περιττή οχλαγωγία θα το πεις. Τουρκορόκ ρυθμός, ανατολίτικο γύρισμα, συγκρότημα που θαυμάζει τους Blur και πόζα εξεγερμένου νιάτου στο φρύδι. Παρότι καλών προθέσεων, ευχαριστώ αλλά δεν θα πάρω. Κάπου το΄χει, κάπου το χάνει η Τουρκία.

Τσεχία

Ο στίχος είναι ξεκαρδιστικός και προφανώς γράφτηκε από πεντάχρονο που κάμει τα πρώτα του βήματα στην αγγλική γλώσσα. “If you want to have some fun, don’t run” Η τραγουδίστρια μαζί με τις παρατρεχάμενες χορεύτριες επιδίδονται εις ωραιότατη σουηδική γυμναστική με διατάσεις, εκτάσεις και προτάσεις. Οπότε μιας και θα έχεις ντερλικώσει την πίτσα, είναι μία θαυμάσια ευκαιρία να βάλεις φόρμα-σπορτεξάκια και να ακολουθήσεις το πρόγραμμα γυμναστικής μπας και χάσεις καμιά θερμίδα –έρχονται και οι παραλίες. Και ένα. Και δύο. Και τρία.

Φινλανδία

Τελευταία χώρα για φέτος και ευτυχώς, διότι μάλλιασε κι η γλώσσα μου. Η Φινλανδία και μετά τη νίκη των τεράτων έχει βαλθεί να σε ξεκουφάνει, αλλά πόση καφρίλα να αντέξεις κι εσύ; Εντάξει το εμπεδώσαμε ότι το Ελσίνκι έχει την πιο ψαγμένη χεβιμεταλάδικη μουσική σκηνή στην Ευρώπη, αλλά είπαν στη γριά να χέσει κι αυτή ξεκωλιάστηκε. Το συγκρότημα Teräsbetoni συνδυάζει το τέρας και το μπετόνι, γεγονός που το καθιστά εξαιρετικά επίκαιρο και με τις τιμές στα καύσιμα. Σε λίγο με το που θα μπαίνουμε στο βενζινάδικο, θα έχουμε όλοι το μαλλί, την αμφίεση και το βλέμμα του τραγουδιστή.

Λοιπόν αυτό ήταν! Δεν ξεύρω για τις δικές σου προτιμήσεις, αλλά τις δικές μου προβλέψεις σου τις επιφυλάσσω μέσα στην εβδομάδα και αφού ηρεμήσει το κεφάλι μου από όλα τα τραγούδια που αναγκάστηκα να ακούσω προσεκτικά για να σου σχολιάσω (εκείνη η Δανία –πραγματικά όμως!). Θυμήσου την επόμενη φορά να με πληρώσεις γι’αυτή τη δουλειά.

Σάββατο, 17 Μαΐου 2008

Eurovision 2008 (πέμπτο μέρος)

Ετοιμάσου για γιουροβιζιονικό πανω-σέντονο. Ακολουθεί συντόμως το κατω-σέντονο.

Κροατία


Πρέπει σίγουρα να σε προβληματίσει το γεγονός ότι το κλιπάκι ξεκινάει με μία λήψη του ακροατηρίου, το οποίο ψιλοβαριέται ως και να πεθάνει θέλει από την πλήξη. Πραγματικά, το τραγούδι απευθύνεται στο φανατικό υπερήλικα-τηλεθεατή που βλέπει το διαγωνισμό από τότε που συμμετείχε ο Ντομένικο Μοντούνιο με το Volare. H διάχυτη παπουδίλα κατατάσσει την όλη φάση στην κατηγορία Μπήλιω Τσουκαλά, καθώς το τραγούδι μοιάζει να ξεπήδησε από αφιέρωμα της γνωστής κρατικής κουλτούρας στο αθηναϊκό προπολεμικό ταγκό με καλεσμένους τριψήφιας ηλικίας και τετραβάλβιδου μπάι-πας.

Κύπρος

Μετά το περσινό κομψί-κομψά που πολύ περιφρονήθηκε από τους Ευρωπαϊους, η μαρτυρική νήσος είπε να δοκιμάσει να τους μιλήσει από τα άλλα γαλλικά. Εξού και στέλνει κάτι σε σκυλομάγαζο 23ου χιλιομέτρου Εθνικής Οδού (Λάρνακας-Λευκωσίας), με την τραγουδίστρια Ευδοκία Καδή να φοράει τα μίνι της, να ανεβαίνει στα τραπέζια και να πιάνει στον αέρα το γαρούφαλο με το δόντι. Το άσμα «φαμ φατάλ» είναι βγαλμένο μέσα από τη ζωή και καταγράφει τις αγωνίες μίας απλής, σημερινής κοπέλας («που ανήκει σ’ένα φύλο που το λέμε ασθενές») που βασανίζεται από τον κάματο της καθημερινότητας, αλλά «ο καλός Θεός τη λυπάται» και «της δίνει ένα όπλο που την κάμει δυνατή». Με το που καβαντζώνεται η αρτίστα το εργαλείο, απειλεί με «μπαμ και κάτω» κάθε σερνικό «και κούνια που το κούναγε γιατί είναι αυτή θεά». Άσε επίσης που «είναι αυτή γυναίκα που τους άντρες κυβερνά». Με απλά λόγια ρε παιδί μου, θέλει τα όπα της, τα καλαμπούρια της, τη σαχλαμάρα της να την ε-πει. Κι έρχομαι εγώ κι αναρωτιέμαι. Πες ότι περνάει στον τελικό (λέμε τώρα), τι διάολο κάμεις; Οι επιλογές σου είναι οι εξής: (α) Σηκώνεις το ακουστικό του τηλεφώνου και υπό το βάρος της εθνικής σου συνείδησης και των πολυετών αγώνων του Γιώργου Νταλάρα, ρίχνεις μία ψήφο στη μαρτυρική νήσο, μπαμ και κάτω. (β) Αναπολείς το «Άσπρο-Μαύρο όνειρα κάνω» και αναρωτιέσαι που είναι η Αλέξια, η Κωνσταντίνα, η Ευριδίκη, η Λία Βίσση, η Μαριάντα Πιερίδη, η Στέλλα Γεωργιάδου, που είναι ο Βάγκνερ και ο Πουτσίνι σε αυτές τις δύσκολες ώρες που περνά η πατρίδα. (γ) Πας και ρίχνεις την ψήφο σου σε καμία κουλτούρα (βλ. Σερβία), διότι εσύ είσαι της Λυρικής και του Μεγάρου και έχεις επιτέλους σκιαχτεί με όλη ετούτη τη λάικα που σου ενέκυψε στα καλά καθούμενα.

Λετονία

Κατά καιρούς η Γιουροβίζιον έρχεται και αντλεί θέματα από την πλούσια ιστορική παράδοση των λαών -με προσοχή και ευαισθησία στην ιστορική λεπτομέρεια- όπως ας πούμε η Γερμανία που είχε ανακαλέσει τον Τζέκινς Χαν με μπέρτα, τακούνι και στρας παντελόνι, η ντισκοπόπ Ελπίδα που αναρωτιόταν γιατί δεν καίμε κάνα ρεσώ στο Σωκράτη-σουπερσταρ και η κοντοπίθαρη Ρουσλάνα που χοροπήδαγε ωσάν τη μαϊμού του Κωλέττη σε ρυθμούς Βησιγότθων, τινάζοντας με νόημα το πέτσινο φουστάκι και το μαλλί-Ραπουνζέλ. Έτσι και φέτος η Λετονία αποφασίζει να κάμει μία σοβαρή ιστορική αναφορά στους πειρατές οι οποίοι με ένα «χάι-χάι-χο» και ένα «χάι-χάι-χέι» νικούν τους εχθρούς τους και κουρσεύουν τις θάλασσες. Βεβαίως θα αναρωτηθείς τι εχθροί είναι αυτοί που φοβούνται το «χάι-χάι-χο» και επίσης ποια η διαφορά με το «χάι-χάι-χέι» (ή το απλό «αχαχούχα»). Άβυσσος η ψυχή του Λετονού πειρατή.

Λευκορωσία

Ο τραγουδιστής Ruslan Alehno σου φέρνει κάτι σε Ντίμυ από τους Δέκα Μικρούς Μήτσους του Λαζόπουλου: έχει το νάζι στους γοφούς, ξεύρει να χειρίζεται το μικρόφωνο σαν να είναι πιστολάκι και μοιάζει να αποφοίτησε μόλις από του Αμάραντου. Άστα λαβίστα, άστα μανιάνα, άστα τα μαλλάκια σου και άστα ράστα και φάε πάστα.

Λιθουανία

Αν πάσχεις από νευρικό κλονισμό, χρόνια μελαγχολία ή βρογχοκήλη το συγκεκριμένο άσμα μπορεί και να σε ξεκάνει. Αν βάζαμε το μικρό Σαντικάι να τραγουδήσει το «Τη υπερμάχω» ή το Γιωργάκη Παπανδρέου να σου αναλύσει το πρόγραμμα του ΠΑΣΟΚ, περισσότερο κέφι θα έκαμες. Εντάξει ο τύπος έχει κατεβάσει παροχή.

Μάλτα

Φέτος η χοντρή μαλτέζα τραγουδίστρια που συνήθως εκπροσωπεί τη νήσο, είπε να πάρει τα ρεπό της και αντ’αυτής αποστέλλεται η Μορένα με τ’ όνομα. Το τραγούδι λέγεται «Βότκα» και είναι μία σαφής προειδοποίηση προς το κοινό να κατεβάσει δύο-τρία ποτηράκια για ν’αντέξει τα τρία μαρτυρικά λεπτά του άσματος. Η τραγουδίστρια χτυπιέται, φωνάζει και ζει γενικά έναν ανεξήγητο παροξυσμό που μάλλον οφείλεται στο γεγονός ότι έχει καταναλώσει μεγάλες ποσότητες αλκοόλ ή την είχαν ρίξει όταν ήταν μικρή μέσα σε ένα καζάνι με άμπσολουτ βότκα. Σε κάθε περίπτωση αν γίνει αλκοτέστ στο Βελιγράδι, την στρούμφισε.

Μαυροβούνιο

Το τραγούδι έχει στοιχεία ροκ βαλκανίλας αλλά εσύ θα έρθεις και θα θυμηθείς κάτι τελείως διαφορετικό: το «τι είχαμε-τι χάσαμε-ψωλέω σε ξεχάσαμε»! Διότι ο τρίτος στίχος εδώ πάει περίπου ως εξής: Σιούρτσε ουντ λιούμπαβι πούτσα. Την ποιαν; Ορίστε; Συγνώμη κύριε ποιος είστε; Ποιος ξεύρει τι προστυχιές έχει στο μυαλό του ο μαυροβούνιος καλλιτέχνης Στεφάν! Να κάτι τέτοια βλέπει και η Μπεζαντάκου και πάει και τα ξεσηκώνει.

Μολδαβία

Το τραγούδι είναι τόσο μονότονο που τα κορίτσια στα φωνητικά έχουν σαλέψει. Η μία πετάει σαπουνόφουσκες, η άλλη πλέκει ένα κασκόλ, η δε τρίτη που είναι πιο ακαμάτρα, βουτάει έναν χορευτή κι αρχίζει και χουφτώνεται. Σύντομα την απόγνωσή τους θα τη νιώθεις κι εσύ. Η μολδαβή καλλιτέχνιδα Geta Burlacu μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως χαπάκι κατά της αϋπνίας, εναλλακτικά με το μέτρημα προβάτων. Κυκλοφορεί και σε υπόθετο.

Νορβηγία

Αν θέλει να δει προκοπή η Maria Haukaas Storeng, θα πρέπει να αλλάξει δύο πράγματα: να βελτιώσει την προφορά της και να πετάξει τα ρούχα της. Επειδή δεν προλαβαίνει να πλακωθεί στο ταχύρυθμο της Λιγκουαφόν, ας αρχίσει τη χαλάουα και το μπικίνι. Ο στίχος είναι απελπιστικά ίδιος με άλλα οχτακόσια εκατομμύρια αγγλόφωνα τραγούδια (“I don't wanna be lonely-Ooh, I don't wanna be by myself-Ooh, don't wanna be lonely-Why ain't anybody lovin’me”), εξακόσια πενήντα εκατομμύρια από τα οποία έχουν τραγουδηθεί από τη Μαράια Κάρι.

Τρίτη, 13 Μαΐου 2008

Eurovision 2008 (τέταρτο μέρος)

Ελλάδα

Επειδής η ΕΡΤ τα είχε πάρει στο κρανίο με όλους εκείνους που ζητούσαν να στείλουμε επιτέλους τραγούδι στα ελληνικά, απεφάσισε φέτος να στείλει την Καλομοίρα η οποία τη γλώσσα έτσι κι αλλιώς δεν τη δουλεύει. Η Καλομοίρα από greeklish κορτσούδι που φιλιόταν-αγκαλιζόταν με τους φαϊμστορίτες και τις φεϊμστορίτισσες (πριν τους πετάξει έναν προς ένα από το ρεαλιτόσπιτο) και αφού ντύθηκε κερασάκι σε τούρτα του Σαββόπουλου, έχει εξελιχθεί σε λολίτα περιωπής με γυαλί ηλίου, φλογερό μίνι και δερμάτινη μπότα, καταλαμβάνοντας επάξια μία θέση στο πάνθεον των κορασίδων που έχουν κατά καιρούς υπηρετήσει το ελληνικό ποπ τραγούδι, όπως η Βίκυ Χαρίτου, η Μαρία-Λουίζα Βασιλοπούλου και η Βικτώρια Χαλκίτη. Η γερή δόση χαριτωμενιάς έρχεται και συγκαλύπτει την καρτουνίστικη φωνή κι εάν εντέλει η Καλομοίρα καταφέρει να κάμει την έκπληξη, η ΕΡΤ θα στήσει γλέντι τρικούβερτο όξω από την Αγία Παρασκευή, κερνώντας μαρίδια με τυρί.

Εσθονία


Το τραγούδι ξεκινά με τις σωστότερες προδιαγραφές: ένα μπουκέτο ξανθών χορευτριών ξαμολιούνται στη σκηνή κουνώντας τις σημαίες και τους πωπούς τους. Ακολουθεί η μεγάλη κατρακύλα. Ξεπροβάλλει τραγουδιστής-μπουμπού με μαλλάκι αιγοπροβάτου και φάτσα σαν τον κώλο της μαϊμούς και αρχίζει να κουνάει χεράκια-ποδαράκια ωσάν να είναι τρόφιμος του προνήπιου Αλουέτ. Αλλά επειδής όλο αυτό δεν ήταν αρκετό και η χώρα είναι επιτέλους large, είπανε να τον συνοδεύσει και δεύτερος τραγουδιστής-μπουμπού με ίδια χαρακτηριστικά και μουστάκι, ο οποίος είναι και καλά πολύ μουράτος παρουσιαστής στην εσθονική τηλεόραση και έχει διατελέσει και βουλευτής. Αν το τραγούδι παιζόταν στο mute και οι μπουμπούδες έμεναν πίσω από το χορευτικό (ή ακόμα καλύτερα, σπίτια τους), μπορεί και να το ψήφιζα.

Ηνωμένο Βασίλειο


Έχω δει γλόμπους και γλόμπους, αλλά αυτός δεν είναι απλώς φαλακρός: φωτοβολταϊκό κέντρο είναι! Βάλε γυαλιά ηλίου, διότι με τόσους προβολείς που θα πέσουν πάνω στην καράφλα του, κινδυνεύουν να πάθουν τα ματάκια σου. Επίσης βάλε και ωτοασπίδες διότι το «Even if» δεν ακούγεται παρά μόνον αν σε έχουν δέσει με δεκαεπτά ναυτικούς κόμπους στην καρέκλα και σε απειλούν με δαύτο προσπαθώντας να σε κάνουν να ομολογήσεις. Θα τα ξεράσω όλα, λέμε. Δεν χρειάζεται να σου πω τι θα πάρει το συγκεκριμένο τραγούδι.

Ιρλανδία


Σκάει μύτη η γαλοπούλα και τρομοκρατούμαι ότι πρόκειται για την επιστροφή του Τζόνι Λόγκαν. Μετά όμως που πρόσεξα λίγο καλύτερα το λειρί, διαπίστωσα ότι δεν είναι ο Τζόνι αλλά έτερο πτηνό που απλώς του φέρνει στο ράμφος. Το άσμα είναι τόσο κακό που αναρωτιέσαι τι διάολο κάπνιζαν όταν το επέλεγαν. Βέβαια και για να είμαι ειλικρινής, χίλιες φορές η γαλοπούλα παρά τα νοσηρά κέλτικα λιανοτράγουδα με τα οποία μας φλομώνανε για δεκαετίες οι Ιρλανδοί, τ’ακουγες και νόμιζες ότι σε μούντζωσε ξωτικό.


Ισλανδία


Αν υπήρχε χώρα gay-στάν, αυτό το τραγούδι θα ήταν ο εθνικός της ύμνος. Το συγκρότημα με τον πρωτότυπο τίτλο «Eurogroup» (κάποιος πρέπει να σκέφτηκε πολύ για αυτό το όνομα) αποτελείται από ξανθό νεαρό τύπου "κομμώτρια-πιστολάκι" και από νταρντάνα μεγαλοκοπέλα από το Ρέικιαβικ (που έτρωγε όλο το σολωμό της όταν ήταν μικρή). Οι δυο τους ερμηνεύουν το δυναμικό, σούπερ-ντούπερ, ξεσηκωτικό, ντισκοπόπ, κλαμπομίξ τραγούδι «Δις ις μάι λάιφ» που σε άλλη περίπτωση θα το έβρισκες σε b side δίσκου των Erasure ή ως ringtone στο κινητό του Γαλάτη.

Ισπανία


Τρελά ρισπέκτ, σέρνομαι και προσκυνώ το απόλυτο αριστούργημα της εφετινής γιουροβίζιον και το μόνο λόγο για τον οποίο θα πρέπει να παλουκωθείς όπως-και-δήποτε στον καναπέ, να στουμπωθείς στην πίτσα και να ανεχτείς τα καλιαρτνά των αδελφών Μαγγίρα. Ο ισπανός τυπάς είναι άρχοντας, θεός και πλανητάρχης, ενώ του αξίζει διαγαλαξιακή καριέρα, αποκλειστικό συμβόλαιο για παραστάσεις στο Λας Βέγκας (τρέμε Σελίν Ντιον –εκεί που ήσουν, είναι κι εκεί που είσαι, θα’ρθει) και ολάκερη η τελετή έναρξης των Ολυμπιακών του Πεκίνου φοδραρισμένη πάνω του. Κατ’αρχην σε μία και μόνη φάτσα έχεις Στάθη Ψάλτη, Νάνα Μούσχουρη και Έλβις Πρίσλεϊ. Κατά δεύτερον, το τραγούδι ξεκινά με μία αναφορά στον Perea, που είναι τελοσπάντων και ιστορικό λιμάνι. Κατά τρίτον, ο τσικι-τσίκις προλαβαίνει μέσα στο τρίλεπτο να κάμει μία αναφορά στον Ούγκο Τσάβες, να λικνιστεί με χάρη στο ρυθμό και φθάνοντας στο ρεφρέν να σε καλέσει να σηκωθείς από την καρέκλα σου και να χτυπήσεις το κεφάλι σου δυνατά στον τοίχο. Ούνο. Λε μπρεχιντάνς. Ντος. Λε κρουσαϊτο. Τρες. Ελ μακεγιάσο. Κουάτρο. Ελ ρομποκόπ. Που είναι η μπάλα, ο-έ-ο; Τσικι-τσίκι ζούμε για να σ’ακούμε! Δωδεκάρι δαγκωτό. (επειδής σε ξεύρω τι απαίδευτος είσαι, σου το έχω βάλει και με υπότιτλους για να καταλάβεις το στίχο)

Ισραήλ


Ο τραγουδιστής μοιάζει με πόσουμ σε ντοκιμαντέρ της ΕΤ2, από εκείνα που στέκονται σαν ανάποδα γαμώτο και σε κοιτάζουν με απορία πριν χαθούν στην τρύπα τους. Το χορευτικό της πάπιας (λυγισμένα γόνατα και ανεπαίσθητες βυθίσεις) δεν νομίζω ότι θα βοηθήσει στη συγκομιδή πόντων, αλλά ίσως αποδειχθεί αποτελεσματικό στο χάσιμο μερικών (πόντων ντε, από τους γλουτούς). Άσχετο, αλλά ηχητικά τα εβραϊκά δεν σου ακούγονται σαν παρατεταμένη ροχάλα; Φτου αχαλαχλά χλαχλαούχλα.

Κυριακή, 4 Μαΐου 2008

Eurovision 2008 (μέρος τρίτο)

Πάμε στου γου. Έλα να μην ξεχνιόμαστε!

Γαλλία Στην καλύτερη των περιπτώσεων θα το πεις εναλλακτικό. Τύπος που επάξια θα διεκδικούσε το δικό του πεντάλεπτο στα Παρατράγουδα της Αννίτας (λίγο μετά την Τσίλα και σίγουρα πριν τη Μαλάμω) κλαψουρίζει εις άπταιστον αγγλική και σε μουσικό μοτίβο «πα-πα-πα-πα» ξεναγώντας μας στο μαγικό κόσμο της κατατονίας. Το χίπικο λουκ Ιησούς μάλλον απευθύνεται στο ειδικό εκείνο κοινό της ενορίας που δίπλα στο εικονοστάσι έχει τοποθετημένη τη φωτογραφία του Έλβις με τη φαβορίτα ως τον αφαλό. Ελπίζω η Γαλλία και μετά την πολλοστή μπαγκατέλα που σερβίρει εφέτος να έλθει επιτέλους στα συγκαλά της και του χρόνου να στείλει μία Κάρλα Μπρούνι ή τον Σαρκοζί τον ίδιο να τραγουδάει το αλοζανφάν ντελαπατρί.

Γερμανία
Αν σε ανατριχιάζει ο ήχος από τρίξιμο μπαλονιού ή κιμωλίας πάνω σε πίνακα, τότε το γυναικείο συγκρότημα
No Angels θα σου κάμει την τρίχα του χεριού περμανάντ. Τα φωνητικά είναι τόσο καρτουνίστικα, που οι τέσσερις γερμανίδες θα μπορούσαν να ηχογραφήσουν το «Τρελό Στρουμφοπάρτι» και χωρίς να χρειαστεί να αλοιώσουν τις φωνές τους ηλεκτρονικά. Ξεχωρίζει η τραγουδίστρια ΦρουΦρού με το κόκκινο φουντωτό μαλλί και το ύφος γερμανίδας της Κομαντατούρ. Μανταλάκια τα νεύρα μας.


Γεωργία
Σα να πάτησε ο Κωστέτσος με τριαξονικό τον Στίβι Γουόντερ. Εντάξει η τραγουδίστρια είναι τυφλή, αλλά αυτό δεν δικαιολογεί την αμφίεση γκοθού νύφης, μηδέ τη μεταμόρφωση σε χερουβείμ. Δε βλέπεις τι φοράς το καταλαβαίνω. Ρώτα κάποιον τριγύρω σου! Το τραγούδι λέγεται «
Peace Will Come» αλλά αν θες τη γνώμη μου, κάτι τέτοια βλέπει η ειρήνη και το βάζει στα πόδια. Και πες με κακό άνθρωπο, αλλά αν είναι να πιάσουμε το κοινό του Πρίσμα+ θα προτιμούσα να δω την τραγουδίστρια να ερμηνεύει εις την νοηματική και με υπότιτλους για να μη μας πάρει και το κεφάλι.


Δανία
Μεγάλη χάρη σου έκαμα και μόνο που το άκουσα. Τόσο εκνευριστικά αδιάφορος που κανονικά του αξίζει του τύπου αρνητική βαθμολογία. Να πάρουμε βρε παιδί μου τα τηλέφωνα να τον μαυρίσουμε. Να ακουστεί ένα «
Denmark: minus ten points», να πεταχτεί η χώρα όξω από το διαγωνισμό και να της απαγορευθεί να ξανασυμμετάσχει μέχρι να βρει ένα σοβαρό σούργελο -όπως κάμουμε όλοι εμείς οι υπόλοιποι- να την εκπροσωπήσει. Ρε μαύρο στο Μαυρογυαλούρο σου λέω. Που ακούω Δανία και φασκελώνω προς τα βόρεια. Να ρε! Πάρτα! Να! All night long στα μούτρα σου γελοίε!


Ελβετία
Επειδής το ανά την Ευρώπη κοινό έχει πολύ απεθυμήσει την Ιταλία που έχει να συμμετάσχει από τον προηγούμενο αιώνα κάνοντας τις κόνξες της σε όλους εμάς τους υπόλοιπους, η Ελβετία είπε να αναπληρώσει το κενό στέλνοντας κάτι σε Έρος Ραματζότι στο πιο αλπικό του. Και το λέω υπό την έννοια ότι ο τραγουδιστής είναι σαν να τον έγλειψε αγελάδα. Το τραγούδι τιτλοφορείται “
era stupendo” που σε ελεύθερη μετάφραση σημαίνει «ήμουν ηλίθιος» και μάλλον είναι μία προσπάθεια ειλικρινούς αυτοκριτικής του καλλιτέχνη για την απόφασή του να λάβει μέρος στο διαγωνισμό και με το συγκεκριμένο άσμα. Το τραγούδι είναι ψιλομέτριο ως τη μέση, αλλά μετά βελτιώνεται διότι σκάει μύτη μπαλέτο, χαζεύεις κάνα πισινό και περνάει η ώρα. Ο μόνος τρόπος να πάρει η Ελβετία πόντο, είναι να μας δωροδοκήσει με toblerone.

Iron Man

Τώρα επειδή ξεύρεις την αδυναμία μου στα κόμικς, θα με πεις προκατειλημμένο Αλλά σε διαβεβαιώ ότι η ταινία ουχί μόνο βλέπεται, αλλά θα την πω και εντυπωσιακά καλή. Στάσου ρε, μη βαράς και άσε με να εξηγηθώ. Ο Ironman προσωπικώς ουδέποτε με ενθουσίασε -μη σου πω ότι τον ψιλοβαριόμουν κιόλας. Δυνάμεις δικές του δεν έχει (δεν είναι ντε μεταλλαγμένος, όλα εγώ θα σου τα λέω;), προκλητικά ζάμπλουτος είναι (παλιοκαπιτάλας του κερατά δηλαδή) και τις ιστορίες του τις έβρισκα flat και αδιάφορες. Μα καμία σχέση με το Σπάιντερμαν, τους Χ-Men ή τους Fantastic Four. Για να καταλάβεις, στη συλλογή μου -που αριθμεί μερικές χιλιάδες τίτλους κόμικς- ζήτημα είναι να βρεις καμιά δεκαριά τεύχη του.

Επομένως θα με πιστέψεις όταν σου πω ότι με πολύ δισταγμό σηκώθηκα και πήγα να δω την ταινία. Τα έκλαψα τα λεφτά μου προκαταβολικά, αλλά σκέφτηκα ότι έχω δει καν και καν σαχλαμάρες, στο συγκεκριμένο θα κολλήσω;

Έλα όμως που διαψεύστηκα πανηγυρικά! Τσίφτης και καραμπουζουκλής ο Iroman με κέρδισε από το πρώτο λεπτό και μετά από δύο χορταστικές ώρες δράσης, βγήκα από την αίθουσα με το στόμα ανοιχτό ωσάν το χάνο! Μιλάμε για την καλύτερη ταινία βασισμένη σε κόμικ εδώ και πολλά-πολλά χρόνια. Σαφώς ανώτερο του τρίτου Σπάιντερμαν, του ανεκδιήγητου Hulk και μη σου πω και των τρίτων X-Men.

Σούπερ το σενάριο, απογειωτική και η σκηνοθεσία. Είχε νεύρο, σε ρουφούσε, ήθελες να μάθεις τι θα γίνει παρακάτω. Αλλά κακά τα ψέματα, η επιτυχία πιστώνεται κυρίως στον Robert Downey Jr. Άψογος λέμε! Καλύτερο "Tony Stark" δεν θα μπορούσαν να έχουνε βρει. Με υφάκι αρκούντως εξυπνακίστικο, με αέρα μεγιστάνα και με παιχνιδιάρικη διάθεση απέναντι στον κίνδυνο, ο Downey δίνει ρέστα. Εξαιρετική και η Γκουίνεθ Πάλτροου, μία χαρά έδενε η χημεία μεταξύ τους.

Ε λοιπόν στο προτείνω! Μια χαρά θα περάσεις κι ας μην το πολυπιστεύεις. Να'ναι καλά η Marvel (και η DC), γιατί αλλιώς δύσκολα θα ξεκολλάγαμε από τον καναπέ του Lost και των Heroes για να δούμε μπλοκμπαστεριά.