Δευτέρα, 20 Ιουλίου 2009

Ξεύρω τι θες σε μία σχέση (αλλά επειδή δεν θα το βρεις, δώσε πώρωση στο πχιοτικό σεξ)

Επ'ευκαιρίας που έκλεισα τα (γκούχου γκούχου) τριάντα τρία, έκατσα και στοχάστηκα διάφορα ιμπόρταντ θέματα όπως τα συναισθηματικά μου, τα επαγγελματικά μου, το γκλόμπαλ γουόρμινγκ και τη μετακίνηση του Γιώργου Αυτιά στο Άλτερ.

Ξαφνικά με βρήκες στον καθρέπτη να ψάχνω άσπρες τρίχες (και όχι, δεν βρήκα! μη χαίρεσαι!). Στην ηλικία μου -μην την επαναλαμβάνουμε, έλα που δεν τη θυμάσαι!- οι γονείς μου είχαν ανοίξει σπιτικό και μου αλλάζανε πάνες. Άλλες γενιές θα πεις, δεν χρειάζονταν ένα ζίλιον πτυχία και το λαγοπόδαρο για να βρουν δουλειά -η ζωή ήταν πιο ξεκάθαρη τότες και η τηλεόραση είχε δύο κανάλια. Να το δεχθώ. Το επιχείρημα ΥΕΝΕΔ είναι πάντοτε ατράνταχτο.

Κάποιοι φίλοι μου -εντυπωσιακά λιγότεροι απ'ο,τι θα περίμενες- έχουν παντρευτεί και ξετυλίγουν παρόμοιο κόνσεπτ σε πιο μοντέρνες εκδοχές. Σε άλλους πετυχαίνει, σε άλλους χωρίζουν ήδη τα ντιβιντίς και την οικοσκευή και χωρίς να την έχουν ξεχρεώσει στον Κωτσόβολο. Υπάρχουν και πολλοί άλλοι που δεν. Οι σχέσεις είναι μπλα μπλα δύσκολες και είμαστε όλοι μπλα μπλα εγωιστές και μπλα μπλα ανασφαλείς και δεν αποφασίζουμε να μπλα μπλα μπούμε στη μπλα μπλα διαδικασία διότι μπλα μπλα. Μη λέμε τα ίδια, τα ξεύρεις.

Αλλά πραγματικά αναρρωτήθηκα: γιατί γαμώτι μου είναι τόσο δύσκολο να βρεις το σπέσιαλ σάμθινγκ που αναζητάς; Θα σου το αναλύσω επιστημονικώς γιατί σε ξεύρω που είσαι ακαντέμικ οριέντεντ. Λοιπόν υπάρχουν δύο πράγματα που ψάχνεις. Φόκους: ΔΥΟ!

Το πρώτο είναι το μένταλ ατράξιον. Θέλεις το γκομενάκι να ακούει Νένα Βενετσάνου, να έχει αγαπημένο Ταρκόφσκι, να διαθέτει κάρτα μέλους σε τουλάχιστον δύο reading clubs και να μη χάνει παράσταση του Μιχαήλ Μαρμαρινού-έλα-Παναγία-μου. Σε άνω επίπεδο, θέλεις να γουστάρει να βλέπει μαζί σου Μπαγκς Μπάνι και να μπορεί να εκτιμήσει το καρασπάνιο Uncanny X-Men #94 που έχεις συσκευασμένο σε ειδική ζελατίνα για να μη σκονίζεται. Αν κάμει πολλά από αυτά τότε έχεις αποκτήσει μπεστ φρέντ φορέβα. Αν κάνει όλα αυτά και εκπληρώνει το κριτήριο νάμπερ του (βλ.παρακάτω) τότε έχεις μπροστά σου σχέση ζωής, αγοράζεις άλμπουμ να βάλεις τις φωτογραφίες σας και πας να κλείσεις οικογενειακό τάφο.

Το δεύτερο κριτήριο είναι το φίζικαλ ατράξιον. Θέλεις το γκομενάκι να σε μπουκώνει στις τρυφεροαγαπησιάρικες αγκαλιές και όταν σου κάμει τα τσαλιμάκια του να στενάζει ο καναπές, το κρεβάτι, η πολυθρόνα -ή σε τσακίρ κέφι, γιατί όχι και το τραπέζι της κουζίνας, το σκρήνιο, ο νεροχύτης, το πλυντήριο, το ψυγείο, το πιάνο, το σαμοβάρι. Αν κάμει πολλά από αυτά -εντάξει κι ας μην πετυχαίνει το σαμοβάρι- τότες έχεις αποκτήσει f-buddy και ήρθε επιτέλους η ώρα να δεις το ντιβιντί Κάμα Σούτρα που είχες πάρει με την Εσπρέσο, για να κάμεις βρε αδελφέ κάνα κόπι-πέιστ. Και για να μη λένε ότι δεν βλέπεις ποτέ τα ντιβιντί που παίρνεις με τις κυριακάτικες εφημερίδες.

Αν τώρα βρεις κάτι που να ακούει Νένα Βενετσάνου και να πετυχαίνει και το σαμοβάρι, τότε φίλε ρισπέκτ. Πάρε λουλούδια και σοκολατάκια, αγόρασε βέρες και κλείσε εκείνο το ξωκλήσι στη Σέριφο που είναι και τρέντι ο γάμος-εκδρομή να ταλαιπωρούνται όσοι σε αγαπούν. Ή που θα έχεις πετύχει το τζακποτ (οι πιθανότητες δεν ήταν ποτέ μαζί σου, αλλά πας ο μαλάκας και παίζεις) ή που θα έχει αρχίσει η αντίστροφη μέτρηση για την προσγείωσή σου στην οικογένεια Αλ Μπάντι. Άδειο ψυγείο, τσιτωμένα μαλλιά, καθόλου σέξ.

Επειδής δεν θέλω να σε αφήσω με απορίες, για εσένα τον οπτικό τύπο, σου έχω και σχήμα. Να το εκτυπώσεις, να το κολλήσεις στο οργκανάιζερ σου, να έχεις να τσεκάρεις.

Και σαν να μην έφθαναν όλα αυτά, πήγε και ο Αυτιάς στον Άλτερ. Και μετά μου λες ότι η ζωή δεν είναι άδικη.

2 σχόλια :

Κάνε μου λιγάκι τσίου.

Πιγκουίνος

Ιστολόγια υπάρχουν πολλά. Πτηνολόγιο όμως, ένα!

Life-Style

Popular Posts