Κυριακή, 31 Μαΐου 2009

Angels & Demons (Illuminati)

Αν είδες τον Κώδικα ΝταΒίντσι και ακόμα είναι τα νεύρα σου πλεξούδες, ίσως το Ιλουμινάτι (κατά κόσμον Angels & Demons) να είναι η δεύτερη ευκαιρία που αξίζουμε όλοι στη ζωή, μηδενός του Νταν Μπράουν περιλαμβανομένου.

Η ταινία περιέργως διαθέτει σασπενς -τύπου ενδιαφέρεσαι πραγματικά να μάθεις τι θα γίνει παρακάτω και δεν μετράς τις τρίχες στη φαλάκρα του μπροστινού σου από τον εκνευρισμό- που δεν αίρεται από την παρουσία του ξανά-μανά διεκπεραιωτικού Τομ Χανκς ο οποίος παίζει πλέον σταθερά υπό την πίεση χρόνιας δυσκοιλιότητας.

Για εσένα τον απαίδευτο αναγνώστη του μπλογκ που δεν έχεις διαβάσει το βιβλίο (τσ τσ τσ), να σου πω ότι το στόρι πατάει στις τελευταίες ανακαλύψεις της φυσικής για τη σκοτεινή ύλη και στη συνομωσιολογική θεωρία της ύπαρξης των Πεφωτισμένων, μίας παραθρησκευτικής φράξιας που εχθρεύεται τη μονολιθικότητα του καθολικισμού: όχι γιατί δεν της αρέσει το κόκκινο στο ράσο (δεν είναι φράξια του Χάρη Σιανίδη), αλλά γιατί θεωρεί ότι η εκκλησία σκόπιμα σαμποτάρει την πρόοδο της επιστήμης. Άντε καλέ!

Η ταινία βγάζει λάδι το Βατικανό, διαφημίζει τη Ρώμη ως τουριστικό προορισμό και σου δημιουργεί την αίσθηση του γουάου, αν και το φινάλε είναι λίγο πιο γουάου απ'ό,τι θα'θελα για τα γούστα μου. Η σκηνή που ο Τομ Χανκς κινδυνεύει να πεθάνει από ασφυξία, αποζημιώνει το κοινό για μία σειρά από τρισάθλιες ταινίες του. Καλά περνάμε.

Βαθμός: 6

Duplicity

Διαπίστωση πρώτη: η Τζούλια έχει σιτέψει. Διαπίστωση δεύτερη: ο Κλάιβ αδυνάτισε. Διαπίστωση τρίτη: η Τζούλια και ο Κλάιβ μπορούν να πάρουν πάνω τους μία αδιάφορη ταινιούλα του σωρού και να την καλοκαθήσουν στην κατηγορία "βλέπεται ευχάριστα". Απλώς γιατί το σταρ κουόλιτι τούς τρέχει από τα μπατζάκια. Μαγκιά τους.

Ως γνήσιο τέκνο της κατασκοπευτικής μανιέρας "γάτα/ποντίκι", το στόρι είναι πιο μπερδεμένο και από κουβάρι, με αποτέλεσμα να αναρρωτιέσαι για το άι-κιου σου και να αρκείσαι στο χάζεμα των γοητευτικών ρυτίδων που συνοδεύουν (πλέον) το υπέρλαμπρο χαμόγελο της Τζούλια χωρίς να μπορείς να βγάλεις άκρη από τα όσα συμβαίνουν.

Η τελική ανατροπή έρχεται να σου κλείσει το μάτι, δικαιώνει την προσπάθειά σου να παρακολουθήσεις τη χαωτική εξέλιξη και σου δίνει ένα καλό λόγο να τη θυμάσαι.

Βαθμός: 6 (υπάρχει άλλωστε ταινία με τη Τζούλια που να μην περνάει τη βάση;)

Star Trek

Τώρα που οφίσιαλι μπαίνει Ιούνιος και πριν σε πιάσουν τα γνωστά σίζοναλ άγχη -τύπου: μήπως το περσινό αντηλιακό με το οποίο παστώνομαι εδώ και δύο εβδομάδες έχει λήξει; μήπως να έκανα κάνα σολάριουμ μη βγω στην παραλία και νομίζουν ότι διαφημίζω το φρέσκο γάλα δέλτα; μήπως εφέτος και ένεκα της κρίσης να κάμω κάμπινγκ στην ταράτσα γιατί όσο να πεις το πάνω/κάτω με το ασανσέρ θα μου έρθει φθηνότερα από τον Αγούδημο;- ήρθε η ώρα για τα τελευταία χρωστούμενα του Μαϊου. Εξού και πριν μαζέψω τα χειμωνιάτικα για να κάμω χώρο στη ντουλάπα, οφείλω να σου τινάξω σινεσέντονο με σχολιασμό (σε συνέχειες, μη σου έρθει και ο ντοβρουτζάς) των όσων είδα μασουλώντας ποπκορν τον τελευταίο μήνα. Και σου τ'ορκίζομαι μόνο για τη Βαρντάλος θα με ακούσεις να ρεύομαι την κοκακόλα που ήπια.

Ξεκινώ από το Σταρ Τρεκ, γιατί σε περίπτωση που δεν το έχεις δει ακόμη, κάποιος επιτέλους πρέπει να σου πει να πας.

Τι θυμάσαι από τη βρεφική σου ηλικία; Τον κούκλο σου το Μπόμπο, το πρώτο σου Ατάρι, μία τεράστια τομπλερόνε που σου χαρίσανε, την οποία δοκίμασες να φας με το χαρτί και σε τρέχανε στο Παίδων. Εγώ ανάμεσα στις λοιπές μνήμες, με θυμάμαι καθισμένο στον καναπέ να παρακολουθώ επεισόδιο sci-fi στην ΥΕΝΕΔ (με σήμα τη γαλανόλευκη) και να στιγματίζομαι ως νήπιο φορ δε γιαρς του καμ. Το πλήρωμα του Εντερπράιζ είχε προσεγγίσει ένα μυστηριώδη πλανήτη όπου ο χρόνος έτρεχε σα μανιακός και σύντομα ο Κάπτεν Κερκ, ο Σούλου και η Ουχούρα είχαν αποκτήσει μακριές λευκές γενιάδες και κυκλοφορούσαν με πι. Το κατάστρωμα του σκάφους μύριζε παπουδίλα και στην πρώτη αληθινή κρίση ηλικίας μου, αντιλήφθηκα τη σχετικότητα του χρόνου και συνειδητοποίησα ότι πλησιάζει η στιγμή που θα πρέπει να εγκαταλείψω την πιπίλα.

Πολλά πράγματα μπορείς να μου προσάψεις, trekkie δεν θα με πεις. Από την ορίτζιναλ σειρά δεν μπορώ να ανακαλέσω άλλες μνήμες -σόρι. Ζήτημα είναι να έχω δει τις μισές από τις κινηματογραφικές ταινίες. Ξεύρω δεν ξεύρω τα βασικά για το στόρι. Η μόνη από τις σειρές που έχω παρακολουθήσει με συνέπεια είναι το Next Generation. Με τον Κάπτεν Ζαν Λουκ Πικάρντ να έχει μία λύση για κάθε διαγαλαξιακό παρατράγουδο είτε επρόκειτο για ένα γιγάντιο δύστροπο καλαμάρι που περιφερόταν στο Δέλτα του Κενταύρου φτύνοντας μελάνι, είτε για ζοχαδιασμένες φυλές εξωγήινων που πιάνονταν κεραία με κεραία για το αν τα μούσμουλα είναι πράσινα ή μενεξεδιά. (Χελόου; Δεν φυτρώνουν μούσμουλα στον Αστερισμό της Κασσιώπης!)

Κι έρχεται Αυτός (ο τζέι τζέι άμπραμς βρε γιαβρίμ, ο δημιουργός του λοστ -πόσο γκάου πίου είσαι;), παίρνει τους κουρασμένους χαρακτήρες, το σκουριασμένο σκάφος, το παλιακό στόρι, το σέβεντις σετάκι μίνι/μπότα της Ουχούρα, κάμει τα μάτζικ τρικς του και σου δημιουργεί το πιο απιστεύταμπολ χορταστικό μπλοκμπάστερ της χρονιάς. Και νά που ο Σποκ αποκτά βάθος και παύεις να ασχολείσαι μόνο με τ'αυτιά του, νά που ο Κέρκ αφήνει κατά μέρος το ηρωικό αρχηγιλίκι και βγάζει το μπασταρδάκι που έκρυβε τόσα χρόνια κάτω από τα λάτεξ και νά που η Ουχούρα (νιαρ, νιαρ) πρωταγωνιστεί σε ιντεργκαλάκτικ μενάζ-α-τρουά που δεν βλέπεις την ώρα να εξελιχθεί στο σίκουελ. Και να μην έχεις ιδέα ποιοι είναι όλοι αυτοί, θα σου αρέσει. Και να μην έχεις ξανακούσει τις λέξεις "σταρ τρεκ", πάλι θα σου αρέσει.

Βαθμός: 9/10

Κυριακή, 17 Μαΐου 2009

Eurovision 2009 - Στιγμιότυπα

-Α, α, α, ααα! Πονάει η κοιλίτσα μου!

- Αγάπησα ένα κοσμικό στρουμφάκι.

Κυριακή στο χωριό!

Somewhere over the rainbow!

Απλό, πενήντα ρούβλια. Πάνω στον τροχό, εκατό ρούβλια. Με συμμετοχή των παιδιών, διακόσια ρούβλια. Πάνω στο ντραμς και κουνώντας τη σημαία, τρακόσια ρούβλια.

Και να σκεφτείς ότι όταν το προέβλεψε ο Πιγκουίνος δεν το πίστευα!

Θα σου κάνω μακαρόνια με κιμά για να φας, θα σου κάνω και μασάζ στα πόδιασού αν πονάς.

- Σιχτίρ τζερτζελέ μαραφέτ: φανεί Χαντισές μπουρέκ!

-Σηηηηηηηηηηκω, χόρεψε συρτάκι.

Ο Σάκης επιδεικνύει στους τεχνικούς πρόβλημα στην οροφή του σταδίου.

Σάββατο, 16 Μαΐου 2009

Eurovision 2009 - Προβλέψεις

Το πτηνό ξεκλείδωσε το σκοτεινό υπόγειο στο οποίο κρύβει το μυστικό μηχάνημα των προβλέψεων, εισήγαγε τα στοιχεία, γύρισε τη μανιβέλα, πάτησε το κουμπί και γκρου-γκρου άρχισε να τρέχει το στοχαστικό μοντέλο που σου βγάζει (σχεδόν) πάντα το νικητή.

Ακολουθεί βαθυστόχαστη ανάλυση.

Για να μιλήσω σε όρους Αρίων, εφέτος έχουμε τρεις κατηγορίες τραγουδιών. Η πρώτη είναι τα έντεχνα (τύπου όπερες, βιολιά, τροβαδούρες και κουλτούρες), η δεύτερη είναι τα εμπορικά (τύπου νταχτιρντί, ξέκωλα, κοιλιακοί) και η τρίτη είναι τα έθνικ (τύπου τουμπερλέκι, γκλίτσα, ταγάρι). Δεν ξέρω αν είσαι του μΕγαρου, του πΑΙδαρου ή της υπαίθρου, αλλά έτσι κι αλλιώς δεν αποφασίζεις (μόνον) εσύ. Ο διαγωνισμός φέτος ξαναβάζει στο κόλπο τις επιτροπές (ναι, αυτές που έβγαλαν κάποτε το Volare τρίτο ή το Diggi Loo Diggi Ley πρώτο!), που σημαίνει ότι όσα δεκάδες έσ-εμ-ές κι αν χαρίσεις στην ουκρανέζικη τσόντα, απ'τον Κατσαρό θα το'βρεις που θα χώσει ψήφους στο γερμανικό σουίνγκ γιατί του θυμίζει τα νιάτα του. Έχετο υπόψην σου.

Στην κατηγορία έντεχνο, η Σουηδία, η Αγγλία και η Μάλτα ελπίζουν σε καλά πλασαρίσματα: η πρώτη λόγω οπερετικής φωνής, η δεύτερη λόγω της μπουμπούς (=Andrew Lloyd) και η τρίτη λόγω εκτοπίσματος. Αουτσάιντερ είναι η Ισλανδία και η Δανία, που (δυστυχώς) θα τις φάει η μαρμάγκα. Εντούτοις τα πραγματικά φαβορί της κατηγορίας είναι η μεγαλοντίβα Γαλλίδα με το υποδώριο τραγούδι, η παραμυθένια Εσθονία με την αλλόκοτη μουσικότητα των στίχων, η εμβατηριακή Βοσνία Ερζεγοβίνη και βεβαίως ο γούτσου-γούτσου Νορβηγός με το βιολί του.

Στην κατηγορία εμπορικό, η Φινλανδία, το Αζερμπαϊτζάν και η Αλβανία θα προσπαθήσουν δυνατά να μπουν στη δεκάδα η πρώτη λόγω της μπιτάτης κλαμποδιάθεσης, η δεύτερη με τον συνδυασμό Αζέρας/Εταζέρας (όπου εταζέρα ο Arash) και η τρίτη με το καλύτερο ποπάκι του διαγωνισμού. Εντούτοις τα πραγματικά φαβορί της κατηγορίας είναι η ισπανίδα Σοράγια με το φιδίσιο κορμί, η τουρκάλα Χαντισέ ως ντεζαβού της Σερτάμπ και ο Σάκης ως ντεζαβού του ίδιου του Σάκη.

Στην κατηγορία έντεχνο, η Αρμενία, η Μολδαβία και η Πορτογαλία απλώς θα πλέξουν κουρελούδες με τη Μολδαβία να είναι η μοναδική με πραγματικές πιθανότητες να μπει στη δεκάδα.

Νικητής του διαγωνισμού δεν μπορεί να είναι άλλος από το (γούτσου-γούτσου) Νορβηγό. Πρώτον διότι είναι το καλύτερο τραγούδι από όλα. Δεύτερον διότι θα συσπειρώσει όλη τη σκανδιναβία και τη βαλτική. Και τρίτον διότι θα ψηφιστεί δαγκωτός από όλες τις ανά την ήπειρο επιτροπές, καθώς σώζει τα προσχήματα μετά τις ζαρτιέρες της Ουκρανής, τα αναφιλητά της Χαντισέ και τα κουνήματα του Σάκη.

Εσθονία, Γαλλία, Τουρκία, Ελλάδα και Ισπανία θα συμπληρώσουν την εξάδα με τη Μολδαβία, τη Μάλτα και το Αζερμπαϊτζάν να ακολουθούν. Με άλλα λόγια, this is so NOT our night. Tο τραγούδι μας είναι κατώτερο πολλών άλλων συμμετοχών μας (σίγουρα κατώτερο της περσινής Καλομοίρας, αλλά και εκείνου της Μαντούς ή ακόμα και του Σαρμπέλ), αλλά η προσωπική λάμψη του Σάκη θα τον κρατήσει εντός παιχνιδιού. Όμως η πρωτιά θέλει κάτι παραπάνω από το χαμόγελο της Κρεστ.

Αυτά! Τέλος. Το πτηνό επιτέλεσε και φέτος την αποστολή του. Επομένως νομίζω ότι θα του επιτρέψεις τώρα να λουφάξει στον καναπέ απολαμβάνοντας την πίτσα με το παρεάκι του και ρουφώντας την κοκακόλα του στο ρυθμό του ντουμ τεκ τεκ.

Κυριακή, 10 Μαΐου 2009

Eurovision 2009 - Ένατο Μέρος

Ισπανία


Εκεί που περιμένεις κάνα μελαχροινό μελανούρι με μακρύ ίσιο μαλλί να σου χορέψει φλαμένκο, πετάγεται δίμετρη ξανθιά ονόματι Σοράγια που χτυπιέται σε τουρκοπόπ ρυθμό. Για άκου το πάντως καλύτερα, διότι παρατρίχα να το χορεύεις στο κλαμπάκι με τη φωνή της Παπαρίζου. Το άσμα είναι ελληνικό δημιούργημα (back in 2007) και υπό τον τίτλο "Αυτά που ξέρεις" προσφέρθηκε στην Helena η οποία όμως το αρνήθηκε διότι το βρήκε τρομερή μπαναλιτέ. Στη συνέχεια το τραγούδι έφαγε πόρτα από τη Μάρω Λύτρα (που και με τέτοια δισκογραφία πίσω της, δικαιούται να είναι επιλεκτικιά) αλλά και τη Χρύσπα. Οπότε της έφεξε της Σοράγιας γιατί και μόρτικο σουξεδάκι απέκτησε και δυνατό πλασάρισμα μπορεί να χτυπήσει. Κατόπιν αυτών, η Μπρίτνι, η Κριστίνα και ο Τζάστιν εθεάθησαν με μαύρα γυαλιά και γκαμπαρντίνες να σκαλίζουν τα σκουπίδια της Καιτούλας της Γαρμπή, του Νίνο και του Βέρτη, μπας και σταυρώσουν κάνα σουξέ από τα πεταμένα τους.

Σουηδία



Μπορεί η τραγουδίστρια Malena Emman να είναι της λυρικής, αλλά μοιάζει με διασταύρωση μπάρμπι με κλίνγκον. Το τραγούδι λέγεται "η φωνή", παρότι θα μπορούσε κάλλιστα να τιτλοφορείται και "η κραυγή" καθότι στη μισή του διάρκεια η Malena τρίζει τα τζάμια -και χωρίς τη χρήση Άζαξ. Βεβαίως η "κραυγή" έχει πατενταριστεί από την παγκόσμιου βεληνεκούς ελληνίδα καλλιτέχνιδα κι έτσι καμία άλλη αρτίστα επί της γης δεν δικαιούται πια να κραυγάζει. Αν το καλοσκεφθείς πάντως για όλα φταίνε οι Άμπα.

Ελβετία


Εκ παραδρομής. Μόνο έτσι μπορείς να εξηγήσεις τη συμμετοχή αυτού του τραγουδιού σε αυτόν το συγκεκριμένο διαγωνισμό. Νόου φρουφρου, νόου αρώματα. Ούτε βλαχομπαρόκ αισθητικές, ούτε τσακλοκούδουνες βαλκάνιες, ούτε τενόρες, ούτε σοπράνες. Αλλά συμπαθητικό ροκοποπ συγκροτηματάκι που θα μπορούσε να βρει ωραιότατη θέση στη σύγχρονη βρετανική σκηνή (που λυσσάει για κάτι τέτοια). Αλλά από τα ρούχα σου σε βγάζει διότι έχουμε ματώσει τόσα χρόνια εμείς οι ελληνο-τουρκο-ουκρανοί να χτίσουμε μία συγκεκριμένη αισθητική και έρχεται ο εντελβάις και σου τη φτύνει. Φιλική συμβουλή προς τον τραγουδιστή: αφού είσαι ξανθόψειρας και δεν σου φυτρώνει το μουστάκι βρε καρδιά μου, πάρε ένα κεσεδάκι και καλλιέργησε φακές καλύτερα.

Τουρκία


Εδώ η ένα-και-τίποτα Σακίρα έκαμε διεθνή καριέρα κουνώντας τους γοφούς της, δεν θα καταφέρει να κάμει αίσθηση η χανούμ μπουρέκ Χαντισέ με το Ντουμ-τεκ-τεκ; Η οποία Χαντισέ είναι πασίγνωστη στο Βέλγιο (εντάξει όχι όσο τα Στρουμφάκια), διότι διαβιεί εκεί και παρουσιάζει το τοπικό X-Factor. Οπότε έχει ένα ακόμη 12άρι στο τσεπάκι (πέραν εκείνου που παίρνει κλασικά η Τουρκία από τη Γερμανία) και αν πιστέψουμε και τα προγνωστικά, μπορεί να το σηκώσει το τιμημένο.

Ουκρανία


Η Svetlana Loboda απεφάσισε να συνδυάσει R&B, ethnic και ποπ. Επειδής το αποτέλεσμα δεν ακούγεται, η Svetlana Loboda απεφάσισε να κάμει αυτό που όφειλε να κάμει εξαρχής: τα πέταξε όλα έξω. Η αρτίστα θα εμφανιστεί επί σκηνής καβάλα σε ημίγυμνους χορευτές και θα ερμηνεύσει το άσμα κουνώντας ό,τι της βρίσκεται πρόχειρο: τα κολιέ της, τους γοφούς της, την αχλαδιά. Η αισθητική του κάμε-μου-λιγάκι-μμμμ θα πείσει πολλούς ανατολικοευρωπαϊους να την ψηφίσουν και αρκετούς νεοέλληνες να την κάνουν ρινγκτόουν. Ή να την επισκεφθούν όταν κατέβει για περιοδεία στην τιμημένη ελληνική επαρχία.

Ηνωμένο Βασίλειο


Τερματίζοντας πάντα τελευταία, η Αγγλία πέφτει από τη μία ταπείνωση στην επόμενη. Οι άγγλοι αναπολούν τις εποχές που συνέθλιβαν το Ναπολέοντα στο Βατερλώ, που βύθιζαν την ισπανική αρμάδα, που απωθούσαν τους γερμανούς στο Βερολίνο. Τώρα ως και η τελευταία Σβετλάνα του παραπετάσματος τους έχει χεσμένους. Έτσι αποφασίσαν να αναθέσουν τη σύνθεση του φετινού τραγουδιού στον Andrew Lloyd Webber -που τι διάολο, όλο και κάτι συμπαθητικό κατεβάζει η κούτρα του. Εντάξει δεν είναι και ο Ανδρέας Μπονάτσος, αλλά ο καθείς αρκείται σε ό,τι διαθέτει. Πραγματικά, ο Andrew το πήρε το θέμα πολύ ζεστά: τόσο ζεστά που το 'καψε! Η μπαλάντα "My Time" είναι τόσο βαρετή που θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί και ως καταπραϊντικό σε υπερκινητικούς μπόμπιρες και ευκοίλιες γραίες. Εγώ αν ήμουν η Αγγλία θα έστελνα ένα κουτί γλυκά, ένα μπουκέτο γλαδιόλες ή τον Κάρολο με φούστα να λέει ανέκδοτα.

Φθάνει! Νισάφι! Όχι άλλες χώρες, να χαρείτε τα νιάτα σας και την τσαχπινιά σας! Δεν αντέχει άλλο το πτηνό λέμε. Μετά από τον μπενχούριο σχολιασμό θα πάει να κλειστεί σε σπα να το τρίβουν ολημερίς να έρθει να ισιώσει το πτερύγιό του. Μην μου ανησυχείς πάντως: το πτηνό δεν φεύγει αν δεν τρέξει πρώτα τα στοχαστικά αναλογιστικά μοντέλα του για να σου ανακοινώσει το νικητή να ξεύρεις κι εσύ μπας και αποφύγεις τα περιττά ξενύχτια.

Λευκό μου σεντονάκι, λάμπα μου τρελή

Κείνο που με τρώει, κείνο που με σώζει
είναι που ονειρεύομαι σαν τον καραγκιόζη
ό,τι και να πω, κάτι περισσεύει,
τρύπια είναι η αγάπη μας και δεν μας προστατεύει
Λευκό μου σεντονάκι, λάμπα μου τρελή
ποια αγάπη πια να μας φυσάει,
βάλε στη σκιά σου τούτο το παιδί
που δεν έχει απόψε που να πάει, που να πάει.

Ο Ευγένιος ήταν κομμάτι μιας Ελλάδας που έχουμε όλοι μέσα μας, αλλά σπάνια ομολογούμε. Μίας Ελλάδας που κιτρινίζει ως ανάμνηση στις παιδικές μας φωτογραφίες και ακούγεται ως αναστεναγμός στους ξεχασμένους μας καημούς.
Ας μοιραστούμε τουλάχιστον το κοινό μας πένθος.

Σάββατο, 9 Μαΐου 2009

Eurovision 2009 - Όγδοο Μέρος

Νορβηγία


Ο μικροσκοπικός Alexander Rybak ακόμα το σκέφτεται για το εάν θα ταξιδέψει έως τη Μόσχα ή αν θα ζητήσει να του στείλουν το βραβείο στο σπίτι με κούριερ. Η Νορβηγία που εξειδικεύεται στην αποστολή ξωτικών, εφέτος χτυπάει τετραπλό τζακποτ με ένα τραγούδι που συνδυάζει το βιολί των Secret Garden με τον πιασάρικο ιρλανδικό ήχο, τις ακροβατικές χορογραφίες και την think-positive ερμηνεία. Περίπατος.

Πολωνία


Πάνω που αναρρωτιόσουν που χάθηκαν εφέτος οι γουοναμπι-σελιν-ντιον, έρχεται η Lidia Kopania να σου πατήσει τσιρίδα να φας σήμερα και να φυλάξεις και στο ψυγείο για αύριο. Η Πολωνία έχει στρατηγική: σου λέει, Σάββατο βράδυ ποιος θα έχει μείνει σπίτι και θα βλέπει τηλεόραση; Οι ευαίσθητες και ατυχήσασες μεγαλοκοπέλες αγκαλιά με την οικογενειακή συσκευασία παγωτού και ένα κουτί χαρτομάντηλα. Όπως μπορεί να σου πιστοποιήσει όμως και η Μαντώ, δεν αρκεί ο κλαυθμός και ο οδυρμός σε υπερηχητική οκτάβα για να αποσπάσεις 12άρια -διότι το διαγωνισμό τον κερδίζουν οι τσαπερδόνες. Το ίδιο και τη ζωή.

Πορτογαλία


Η χώρα και μετά από ένα σερί άπατων συμμετοχών, κατάφερε πέρσι να περάσει για πρώτη φορά στον τελικό στέλνοντας μία έντεχνη χοντρή που μπορεί εντέλει να έφαγε τα μούτρα της (και δύο κιλά πάστες γιατί της ήρθε η υπογλυκαιμία) αλλά άρεσε σε όλους εμάς τους πραγματικά ψαγμένους ανθρώπους που διαβάζουμε Ρίλκε στο πρωτότυπο. Κατόπιν αυτών η Πορτογαλία θεώρησε ότι βρήκε μία niche market και αποφάσισε να υιοθετήσει μόνιμα το μοντέλο "χοντρή έντεχνη". Η φετινή ας πούμε συμμετέχουσα στην πραγματικότητα ήταν συλφίδα, αλλά την πλακώσανε εδώ και μήνες στα γουρουνόπουλα και τους μουσακάδες για να τροφαντέψει. Βεβαίως επειδής εκρίθη ότι η περσινή παραήταν χοντρή και παραήταν έντεχνη, τη φετινή την έχουν στο απλώς ευτραφές (σε παραλία τη βγάζεις, σε μπικίνι δεν τη βάζεις) και με ένα άσμα απλώς εντεχνίζουσας διάθεσης (sic!). Ιν δε μίντάιμ, η χοντρή μαλτέζα τραγουδίστρια έχει λυσσάξει με τον ανταγωνισμό, αλλά λέγεται ότι ήδη βρίσκεται σε συνομιλίες με τους πορτογάλους μπας και αναλάβει και τη δική τους εκππροσώπηση στα ρεπό της. Θα τρίξουν τα πατώματα!

Ρουμανία


Η Elena Gheorghe αποκαλύπτει επιτέλους το μυστικό γιατί τα κορίτσια ξενυχτάνε ο-ο και ανατρέπει το μύθο ότι οι βαλκανοπούλες ασχολούνται μόνο με το κοπανέλι. Ε λοιπόν στην πραγματικότητα είναι παρτόβιες, ξετσίπωτες και γυαλίζει το μάτι τους. Διότι αν δεν ανέβει η ρουμάνα, η μαυροβούνια και η σέρβα πάνω στο τραπέζι να ταχτιρίσει το μίνι της και να λουστεί με τη γαρδένια της, κέφι δεν γίνεται. Να κάτι τέτοια έβλεπε ο Τσαουσέσκου και τους είχε σούζα.

Ρωσία


Το να θέλεις να νικήσεις το διαγωνισμό της Eurovision είναι ας πούμε θεμιτό. Το να θέλεις να τον ξανανικήσεις είναι απλώς ανοησία. Και επειδής η Ρωσία διδάχθηκε από τα λάθη του Ισραήλ και της Ιρλανδίας, απεφάσισε να στείλει ένα τραγούδι που δεν υπάρχει περίπτωση να νικήσει παραμόνο αν ψηφίζουν λοβοτομημένοι κωφάλαλοι τους οποίους επιπλέον θα πρέπει να λαδώσουνε. Η Anastasiya Prykhodko έχει εκείνη τη μπάσα αντρική φωνή που θα σου θυμίσει την Τανίτα Τικαράμ, τη (μακαρίτισσα πλέον) Ντόροθι από τα Χρυσά Κορίτσια και το Λεωνίδα Βελλή. Ειδικά σε ένα σημείο που πατάει ένα παρατεταμένο ααααααα, καταλαβαίνεις τον αντίλαλο που θα έκαμε αν την πέταγες σε πηγάδι. Που δεν είναι και κακή ιδέα.

Σερβία


Σου έστελνε τόσα χρόνια τις πχιότητες και ένα μπράβο δεν άκουσε. Πάρε τώρα το χοντρό με την ξανθή αφάνα να δούμε τι θα καταλάβεις. Τον τραγουδιστή πλαισιώνουν τρεις μυστικοί πράκτορες της CIA (καθότι η Σερβία είναι χώρα παρίας και την έχουνε υπό παρακολούθηση) που το παίζουν και καλά χορευτικό, ένας άνεργος ακορντεονίστας (και αν δεν ήταν πριν, θα μείνει σίγουρα άνεργος μετά από αυτή τη συμμετοχή) και ένα τσουλάκι που πετάγεται τη στιγμή που κάμει το τραγούδι κοιλιά, περιφέρεται στο χώρο με πόζα (όπου καταλαβαίνεις ότι έχει περάσει και από τη σχολή της Κρίστυ), θωπεύει τον καλλιτέχνη με λατρεία (όπου καταλαβαίνεις ότι έχει πάρει χοντρό πακέτο αμοιβής) και τέλος στήνεται με ηδυπάθεια στο κέντρο της πίστας (όπου καταλαβαίνεις ότι από του χρόνου θα τη δεις στη θέση της Πετρούλας στον καιρό). Είμαι η Σερβία και μόλις τελείωσα.

Σλοβακία


Αν δεν την έχεις ήδη την κατάθλιψη, θα σου'ρθει στα σίγουρα. Ακούγοντας αυτό το τραγούδι, μου μπήκαν διάφορες σκέψεις στο μυαλό: ν'ανοίξω το γκάζι; να δεθώ από τον πολυέλαιο; να κάνω μπάνιο αγκαλιά με το πιστολάκι στην πρίζα; να πηδήξω από την ταράτσα; να δεθώ στις γραμμές του προαστειακού; να ψηφίσω καραντζαφέρη; Η Σλοβακία δεν συμμετέχει συχνά, αλλά όταν το αποφασίζει πραγματικά του δίνει και καταλαβαίνει. Που κλαίγαμε σε ολονυχτία το θείο Αριστείδη -97 ετών και πήγε από κολλίτιδα- πιο καλά είχαμε περάσει. Το τραγούδι φοριέται με μαύρο κοστούμι για τους κυρίους, μεγάλα μαύρα γυαλιά και βέλο για τις κυρίες, ενώ συνοδεύεται με ουισκάκι και ένα σακουλάκι κόλυβα. Ζωή σε λόγου σας.

Σλοβενία


Αρχίζει το άσμα με κάτι βιολιά, λες νάτη θα πεταχτεί η τραγουδιάρα. Περνάνε κάναδυο λεπτά και ακόμα είσαι στην εισαγωγή με τα βιολιά. Πας κοιτάς στο φούρνο το φαϊ, κάνεις δυο τηλέφωνα, κλείνεις το θερμοσίφωνα, κάνεις ένα μπάνιο, τρως το φαϊ, λύνεις κι ένα σουντόκου, τα βιολιά εκεί. Ξαφνικά βλέπεις πανί και από πίσω μία σκιά. Λες ή θα μου παίξουν τον καραγκιόζη φούρναρη ή που δεν θα βλέπεται η τραγουδιάρα. Αρχίζει το άσμα (νιώθεις ήδη ωριμότερος ως θεατής, έχει περάσει και καιρός), αλλά το πανί πανί. Που τελοσπάντων δεν μπορεί να είναι χειρότερη από τη Μαλτέζα ή την Πορτογάλα, διότι το πανί δεν είναι δύο στρέμματα. Εντέλει και αφού έχεις βαρεθεί τη ζωή σου, το πανί πέφτει και εμφανίζεται μία ξανθιά με στιγγλιστή φωνή που ίσα-ίσα το προλαβαίνει στα τελειώματα. Έχω την αίσθηση ότι το τραγούδι είναι τουλάχιστον τρίωρο στην κανονική του βερσιόν, αλλά επειδής έχουμε και ένα σκασμό χώρες να δούμε, σκέφτηκαν οι σλοβένοι να μας τρέξουν ένα τρέιλερ και αν μας αρέσει το παραγγέλνουμε σπίτι μας.

Πέμπτη, 7 Μαΐου 2009

Eurovision 2009 - Έβδομο Μέρος

ΠΓΔ Μακεδονίας


Είσαι πιτσιρικάς στα Σκόπια και έχεις φάει την κατάθλα στο κεφάλι (ακριβώς γιατί είσαι πιτσιρικάς στα Σκόπια). Καθόλου τυχαίο δεν είναι που έχεις καλλιεργήσει δύο χρόνια το μαλλί σου, δεν βγάζεις από πάνω σου το κολλητό το παντελόνι, κάθεσαι μόνιμα στα ρεύματα (και παρά τις συστάσεις της δόλιας πρώην-γιουγκο-μακεδόνισσας μάνας) γιατί θέλεις να βραχνιάσεις για να γίνεις λίγο ροκ μπας και ρίξεις καμία Σβετλάνα στο σχολείο, κολλάς την αφίσα του μποντζόβι πάνω από το κρεβάτι σου και αποφασίζεις να συμμετάσχεις στη Γιουροβίζιον μαζί με το γκρουπάκι που έχετε κάμει στη γειτονιά. Ως εδώ καλά. Δεν έχετε Mall, το καταλαβαίνω. Αλλά αντίς να βγεις εσύ από τη μιζέρια, βγαίνει η μιζέρια από εσένα. Και μας πλακώνει. Τελείωσε βρε μάτια μου το σχολείο να μάθεις πέντε κουτσογράμματα να γίνεις σωστός μακεδόνας (έστω πρώην γιουγκοσλοτέτοιος), πέρνα σε κάνα ΤΕΙ στην Οχρίδα να αλλάξεις λίγο παραστάσεις, πήγαινε για ράφτινγκ στη Στρούγκα (σ.σ. Μεγάλη Πρέσπα) και θα δεις τη ζωή αλλιώς.


Μάλτα


Η χοντρή μαλτέζα τραγουδίστρια επιστρέφει για να γεμίσει τις οθόνες σας -και είναι πιο πεινασμένη από ποτέ. Γιατί στη Μάλτα, το μέγεθος μετράει! Η Κιάρα στα κανονικά της δεν είναι τραγουδιάρα, αλλά γραμματέας. Εντούτοις επειδής πρέπει να συμπληρώσει κάτι ένσημα πηγαίνει παρτ-τάιμ στη Γιουροβίζιον και υπάρχουν χρονιές που εκτός από τους μπουφέδες -ζωή να'χει!- χλαπακιάζει και ψήφους. Η αλήθεια είναι πως το τραγούδι "What if we" είναι μία ωραιότατη μπαλάντα, συνεπέστατη στο ρεπερτόριο της χοντρής μαλτέζας τραγουδίστριας. Εντούτοις εγώ εφέτος στην πεντηκοστή τέταρτη συμμετοχή της, θα την ήθελα λίγο πιο ανατρεπτική: να πει τίποτις πιο ανεβαστικό, να βγάλει από μέσα της το ζουμπουρλούδικο ταπεραμέντο, να πετάξει επιτέλους την κουρτίνα που φοράει, να λικνιστεί μαζί με ένα τσούρμο μαλτέζους χορευτές οι οποίοι στο τέλος καταχειροκροτούμενοι από το εκστασιασμένο κοινό για το θάρρος τους, θα τη σήκωναν στα χέρια τους και θα την πετούσαν ψηλά στον αέρα.

Μολδαβία


Επιμένω ότι αυτό το τραγούδι θα έπρεπε να συμμετέχει εκτός συναγωνισμού, διότι είναι άδικο για τα υπόλοιπα κομμάτια. Αν έχεις συγγενή με κατάθλιψη, στήστον μπροστά στην οθόνη! Αν σ'αρέσει η μιζύθρα, θα το λατρέψεις και ο ίδιος! Άσε που το ρεφρέν είναι στα ελληνικά ("Τού-τη-η-Χώρα-ειν-Μολδόβα"), ν'ακουστεί λίγο και η γλώσσα μας βρε παιδί μου! Η μοναδική ερμηνεία της Νέλυς Τσιομπάνου (στ'ορκίζομαι έτσι τη λένε) πλαισιώνεται από τσομπαναρέους με γκλίτσες και χαρούμενες Γκόλφω με πλεχτές φούστες. Ελπίζω μόνο να μην κάνει καμία πατάτα η Νέλυ και δεν ντυθεί καραγκούνα, γιατί το'χει χάσει όλο το τραγούδι. Και όπως καταλήγει και η ίδια: χέι-χέι!

Μαυροβούνιο


Η Andrea Demirovi τα'χει πάρει στο κρανίο και θέλει επειγόντως να διώξει από τη ζωή της, από το κρεβάτι της και από τη μνήμη της τον γκόμενο που την ταλαιπωρεί (Just Get Out Of My Life). Δεδομένου ότι ο γκόμενος είναι πιο αδελφή και από εκείνες του Τσέχοφ, έρχεσαι και αναρρωτιέσαι: γιατί τον είχε βάλει εξαρχής στο κρεβάτι της αν όχι για πιζάμα πάρτι; Πόσους βαθμούς μυωπία έχει η Andrea; Είναι αιτία χωρισμού ένα καυγαδάκι για το ποιανού είναι το άι-λάινερ; Θέλει πραγματικά να διώξει από τη ζωή της κάποιον που ξέρει να συνδυάζει σωστά τη ροζ πουκαμίσα του με λιλά κάλτσες; Γυναίκες -και δη μαυροβούνιες!

Ολλανδία


Βάλε τα γυαλιά ηλίου σου, αρχίζει το Γκαλάκτικα. Το τραγούδι λέγεται "Shine" και το βαρβατίλα-συγκρότημα The Toppers είναι αποφασισμένο να σου κάμει τη νύχτα μέρα: ασημί στολές σπέις αισθητικής, χτενισμένο φρύδι, κρυστάλλινο δόντι, πουδραρισμένη μύτη, χαμόγελο και μπρίο τύπου "είμαι κο-ρίτσι ζωηρό, σκληρό και αι-μοβορικό". Δεν σου γυαλίζει (σ)το μάτι; Είναι γιατί δεν έχεις ενσκύψει στο στίχο "There are so many wars right now in this World (...) Maybe the answer is just this simple song to keep the world from going wrong". Πςςςςς! Είδες βρε κουτό μουτζαχεντίν, τι απλά που είναι τα πράγματα και κάθεσαι εσύ και σκοτώνεσαι; Μεταξύ μας πάντως αν αυτό το τραγούδι είναι η εναλλακτική, το προτιμάς ή δεν το προτιμάς το καλάζνικοφ;

Τρίτη, 5 Μαΐου 2009

Eurovision 2009 - Έκτο Μέρος

Ισραήλ


Το Ισραήλ μπορεί πολύ ευρωπαϊκό να μην είναι (να χαρείς, μην την ξανακάμουμε τη συζήτηση), αλλά έχει χαρίσει στο παρελθόν μαγικές στιγμές στο διαγωνισμό όπως τότες που μας τραγούδησε το Αμπανιμπιομποεμπέ και μπερδεμένος έψαχνες τη ζουλού αναφορά ή τότες που η Ντάνα Ιντερνάσιοναλ σκουντούφλησε πάνω στο φόρεμα και έγινε ένα με τα πατώματα. Τα τελευταία χρόνια και στα πλαίσια του σόσιαλ ρεσπονσιμπίλιτι (τύπου μολύνω σαν το μαλάκα, αλλά βάφω το φουγάρο πράσινο) το Ισραήλ λανσάρει τραγούδια-κοινωνικό μήνυμα: πες όχι στα ναρκωτικά, κάνε σεξ με προφυλάξεις γιατί καλά να κολλήσεις κάτι αλλά σκέψου να βρεθείς να πληρώνεις δυόμιση τόνους πάνες και τον Κωστέα Γείτονα, μην αγοράζεις πειρατικά σιντίς και μείνει ο Φοίβος με το σουξέ στο χέρι και τέτοια. Φέτος ας πούμε το Ισραήλ σού προσφέρει ένα μήνυμα αγάπης, αλληλεγγύης και ειλικρινούς εγκαρδιότητας. Το άσμα ερμηνεύει μία εβραία και μία αράβισσα (ή αραβίδα;) η καθεμιά στη γλώσσα της, τις οποίες θα προλογίσει η Μαρί Κωνσταντάτου-Κυριακού σε μία γλυκιά στιγμή που δεν θα χορταίνεις να βλέπεις σε αλλεπάλληλες επαναλήψεις στον Αντέννα. Στο τέλος του τραγουδιού, η πρέσβειρα καλής θελήσεως Μαριάννα Βαρδινογιάννη θα απονείμει αναμνηστικές πλακέτες σε όλους τους διαγωνιζόμενους, τους καμεραμέν, τις φωνητικούδες και τα μπαλέτα, σε μία γλυκιά στιγμή που δεν θα χορταίνεις να βλέπεις σε αλλεπάλληλα ρεπορτάζ του Μέγκα. Στον επόμενο βομβαρδισμό της Λωρίδας της Γάζας, το τραγούδι θα παίζεται από τεράστια ηχεία που θα τοποθετηθούν πάνω στα συρματοπλέγματα. Την αγάπη μας στο Τελ Αβιβ!

Λετονία


Κάμανε αμαν και πώς να απαλλαγούν από τους καημένους τους Ρώσους, απείλησαν μαζί με τα εσθονολιθουανά να μποϊκοτάρουν το διαγωνισμό ως ένδειξη διαμαρτυρίας για τους βομβαρδισμούς της Οσετίας από τη Μόσχα και έρχονται τώρα και στέλνουν τραγούδι στα ρώσικα; Ε ή ψιλοβλαμμένους θα τους πεις ή αρχοντομαλάκες. Πριν καταλήξεις, στάσου και παρατήρησε τον τραγουδιστή. Πρώτον, τον έχει γλείψει η Μίλκα, δεύτερον τον έχει ντύσει η ξαδέλφη του η Μίκα, τρίτον θα τον στηρίξει αποκλειστικά η Κλίκα. Των πρώην κομεκόν ντε. Παράκληση: μπορούν οι βαλτικές χώρες να τηρούν τα μποϊκοτάζ που υπόσχονται; Ή έστω να στέλνουν ένα τραγούδι όλες μαζί να τελειώνουμε;

Λιθουανία


Μα το Θεό θα κάτσω να τις ξαναμετρήσω διότι φέτος οι βαλτικές χώρες σα να μου φάνηκαν περισσότερες. Εδώ έχουμε ένα τραγούδι ό,τι-να-ναι με τη Ντέμπι Γκίμπσον στο πιάνο, ένα Γκάρι Μουρ να τρίζει την κιθάρα στο αχανές βάθος, ένα φλατ σκοπό και βεβαίως το κοινωνικό μήνυμα-καταγγελία κατά της βίας. Συγκινήθηκες βρε κουτό; Εντάξει, δεν είναι και τοίχε τζους από τη Βίκυ Χατζηβασιλείου, αλλά στα σίγουρα θα αγγίξει τις ευαίσθητες χορδές του μέσου θεατή τηλεμαραθώνιου της Γιούνισεφ. Παρακαλούνται οι κυρίες κυρίες Κωνσταντάτου-Κυριακού και Βαρδινογιάννη να ανέβουν και πάλι στη σκηνή. Τις πλακέτες Μαρί!

Κυριακή, 3 Μαΐου 2009

Wolverine

Θέλεις να δεις συναρπαστική ταινία υπερηρώων με το εφετζίδικο μπουνίδι να εναλλάσσεται αρμονικά με εξυπνούλικα σεναριακά ευρήματα; Ε τότε ξαναδές τους X-Men, τον Ironman ή κάνα Spiderman. Αλλά προς Θεού, μη σπαταλήσεις τα ωραία σου ευρουδάκια και τον πολύτιμο χρόνο σου στον Wolverine. Διότι το προσχηματικό σενάριο μπορεί να λειτουργεί για τη Ζέτα Μακρυπούλια, αλλά από το υπεραναμενόμενο μπλοκμπάστερ περιμένεις κάτι παραπάνω από νηπιακή σεναριακή γραφή. Καλή η βαρβατίλα, αστραφτερό το νύχι, αλλά τον εκνευρισμό δεν τον γλιτώνεις με τόσο ό,τι-να-ναι!

Βαθμός: 2/10

Eurovision 2009 - Πέμπτο Μέρος

Ουγγαρία


Το τοπικό κανάλι απεφάσισε να προκάμει από νωρίς με την επιλογή του τραγουδιού για να βγει από την υποχρέωση, μην τρέχει τελευταία στιγμή να ψάχνει ζαχαροπλαστείο. Επέλεξε λοιπόν τον Μάρκ Ζεντάι (απόγονο της γνωστής συνομοταξίας με τα φωτόσπαθα) με το τραγούδι "If you wanna party". Εντούτοις μερικές εβδομάδες αργότερα αποδείχθηκε ότι το τραγούδι είναι ξαναζεσταμένη τυρόπιτα καθώς έχει λανσαριστεί με άλλο τίτλο πριν μερικά χρονάκια. Το τοπικό κανάλι απεφάσισε να προκάμει και πάλι, διότι σου λέει μία αναποδιά είναι μέσα στο πρόγραμμα. Επέλεξε λοιπόν την Katya Tompos με το τραγούδι "Magányos csónak" αλλά η κριτική επιτροπή άρχισε να κάμει κόνξες ότι τάχα μου δεν ήταν της αρεσκείας της. Έγιναν συσκέψεις, μίτινγκς, ευχέλαια και ολονυκτίες και εντέλει η επιτροπή έδωσε το οκ. Και ενώ όλοι ήταν χαρούμενοι, η Katya Tompos άνοιξε το φάιλοφαξ της και διαπίστωσε ότι τις ημερομηνίες της Γιουροβίζιον ήταν κλεισμένη (είπε ότι και καλά είχε ήδη αποδεχθεί μία θεατρική πρόταση, αλλά στην πραγματικότητα έχει απλώς κλείσει τραπέζι για το Ρέμο). Το τοπικό κανάλι απεφάσισε να μην αγοράσει λαχείο φέτος, διότι πραγματικά δεν το θέλει. Ύστατη επιλογή είναι ο Zoli Ádok με το "Dance with Me", αλλά έτσι όπως πάει το πράγμα μπορεί και να στείλουν την Μπεζαντάκου να απαγγέλει Κάλβο.

Ισλανδία


Για να δεις τι καλός άνθρωπας είμαι, θα παραδεχτώ ότι η ισλανδική μπαλάντα είναι συμπαθητική και επίσης ότι αν μου έκανε πρόταση γάμου η Jóhanna Guðrún θα δεχόμουν. Η χώρα μπορεί να είναι χρεοκοπημένη εδώ και κάποιους μήνες, αλλά τουλάχιστον ξεπέρασε το σύνδρομο τραγουδίστρια-καπνιστός σολωμός και στέλνει κάτι που πραγματικά βλέπεται.

Ιρλανδία


Επιτέλους η Ιρλανδία ξεπέρασε τη δεκαετία του '80 και μπήκε δυναμικά στη δεκαετία του '90, οπότε το τραγούδι "Et Cetera" θα το έλεγες και προχώ για τα δεδομένα τους. Βέβαια η χώρα απέχει ζίλιον γίαρς από το να στείλει κάτι που να μην ηχεί ως μποτιλιάρισμα, αλλά πρέπει να τους αναγνωρίσουμε ως ελαφρυντικό τα κουσούρια που τους άφησε ο Τζόνι Λόγκαν (ο οποίος προς στιγμήν μάλιστα απείλησε ότι θα ξανακατέβει στο διαγωνισμό, αλλά ευτυχώς η αστρολόγος του του είπε ότι ο ανάδρομος Ερμής δεν ευνοεί εφέτος τις χώρες που αρχίζουν από γιώτα, εξού και η Ιθπανία εφέτος πλασάρεται ως Θιθπανία -άσε που δεν έχει πετύχει το τελευταίο μπότοξ του και μοιάζει με καλαμάρι μετά το εγκεφαλικό). Κανονικά και με τις μπακατέλες που στέλνει η χώρα, θα έπρεπε να έχει αποβληθεί μόνιμα από τη Γιουροβίζιον και από την Ευρωπαϊκή Ένωση, οι U2 θα όφειλαν να έχουν μεταναστεύσει στα rain forests του Αμαζονίου να τραγουδάνε στα πιράνχας και ο IRA να βομβαρδίζει το Δουβλίνο (κατά προτίμηση με σιντίς του Μητροπάνου). Μια ομορφιά!

Σάββατο, 2 Μαΐου 2009

Eurovision 2009 - Τέταρτο Μέρος

Τσεχία


Το συγκρότημα GIPSY.CZ είχε λυσάξει εδώ και κάμποσα χρόνια να εκπροσωπήσει τη χώρα, συμμετέχοντας κατ'εξακολούθηση στους τοπικούς προκριματικούς, αλλά και τόση καφρίλα πού να τη στείλεις; Εντούτοις η τσέχικη τηλεόραση που τους απέρριπτε προς χάρη πχιοτικότερων επιλογών, επειδή έτσι κι αλλιώς προκοπή δεν είδε, φέτος απεφάσισε να εκδικηθεί την Ευρώπη ξαμολώντας τους επί σκηνής και όποιον πάρει ο χάρος. Το τραγούδι μιλάει για το συναίσθημα τού να είσαι γύφτος (σόρρυ: αθίγγανος), αλλά χωρίς τη βραχνάδα του Χατζή, το λυγμό του Αντύπα και το μπράτσο του μαγκαβατούτ. Ο τραγουδιστής έχει ντυθεί και καλά Gypsyman (με λατέξ Μάτα η Ντομάτα και μπέρτα ασορτί) αλλά τον βλέπω να προσγειώνεται κατά Ζεφύρι πλευρά.

Δανία


Πολύ διασκεδάζω με κάτι χώρες που δεν έχουν χαμπαριάσει απολύτως τίποτα από όλη τη Ρουσλάνα, Τατιάνα, Σβετλάνα και επιμένουν να στέλνουν τραγούδια με μπιτάτη μουσικούλα, ερωτικό στίχο και καλή ενορχήστρωση! Που πα ρε καραμήτρο, που την είδες Ronan Keating; Πώς θα χορέψει το μπαλέτο τον καρσιλαμά του με αυτό το σκοπό; Πώς θα σκίσει το πουκάμισο ο καλλιτέχνης να ξεπεταχθεί από μέσα το φουρό; Με τι δικαιολογία θα πεταχθεί από το πιάνο ένας αρλεκίνος, μία βραζιλιάνα καρναβαλίστρια και τέσσερις μπέλι-ντάνσερς; Όλα λάθος στο τραγούδι, αρνητική ψήφος.

Εσθονία


Βιολιά, τσέλα, χάι-κλας αισθητική, ίσιο μαλλί, κουλτούρες. Απορώ γιατί μπαίνουν σε τόσο κόπο, δεδομένου ότι και τη μαϊμού του Κωλέττη να στέλνανε να τραγούδαγε το "Καρδιά μου καημένη, πώς βαστάς και δε ραγίζεις", τα 12άρια από τη Λιθουανία και τη Λετονία τα έχουν δεδομένα. Το τραγούδι είναι τόσο αργόσυρτο και αδιάφορο που και η τραγουδίστρια ψιλοξεχνάει τα λόγια της, αλλά επειδής κανείς δεν το μιλάει το εσθονικό, άγχος δεν την επιάνει. Ύπνος πάλι, μπορεί.

Φινλανδία


Ένα στανταράκι είχες παλιά για τις τελευταίες θέσεις και ξεψάρωσε κι αυτό. Μετά τη νίκη των τεράτων και το ανάθεμα του Νομάρχη, η Φινλανδία έχει κάμει στροφή στο εμπορικό. Εξού και στέλνει πιασάρικο μπιτάκι που θα χορευτεί πολύ στις ντισκοτέκ της Λαπωνίας κάτω από το βόρειο σέλας και θα χτυπηθεί στα μαθήματα αερόμπικ για να χάσει η χοντρή η σκανδιναβή τα παχάκια πριν ταξιδέψει στις Κυκλάδες για να γίνει μπιφτέκι από τον ήλιο. Το άσμα μοιάζει με το σεξ του παντρεμένου. Το έχεις ξεχάσει μερικά δευτερόλεπτα μετά. Αν είσαι τυχερός το έχεις ξεχάσει και κατά τη διάρκεια.

Γαλλία


Η χώρα απεφάσισε να ανακτήσει κάτι από την παλαιά της λάμψη -πώς έκανε ας πούμε το Χίλτον ανακαίνιση;- εξού και δεν στέλνει τα γνωστά γκάου-πίου αλλά ανέθεσε την εκπροσώπηση στην Patricia Kaas. (Εδώ κάμουμε παύση, σκωνόμαστε όλοι όρθιοι και με την πυγμή στην καρδιά και το δάκρυ στο μάτι ακούμε το Αλοζανφάντελαπτρί ενώ τα μιρααάζ σχηματίζουν την τρικολόρ πάνω από τον Τουρ-εφέλ. Τέλος παύσης.) Κοιτάζοντας την τελευταία συμμετοχή της χώρας της, η Patricia είπε "σα σουφί" και παρότι ο ατζέντης, η κομμώτρια, η βοηθός πιστολάκι και ο μαροκινός περιπτεράς απέναντι από το απαρτμάντ της στο Παρίσι προσπάθησαν να την μεταπείσουν, εκείνη είπε ότι είναι έτοιμη να πεθάνει για την πατρίδα. Πράγμα που δεν είναι και τελείως απίθανο. (σημείωση προς Ανώνυμη Ελληνίδα Έντεχνη Τραγουδίστρια: μην σου μπαίνουνε ιδέες!)

Γερμανία


Σταθερή στην αμερικάνικη παράδοση της κάντρι και του σουίνγκ, η Γερμανία επιμένει να στέλνει ό,τι να 'ναι και να αξιώνει να μην έλθει τελευταία. Η γιαγιά σου μπορεί να το βρει ξεσηκωτικό, αλλά ευτυχώς η οστεοαρθίτιδα θα την εμποδίσει να φορέσει τις κλακέτες. Και μπορεί το συγκρότημα Alex Swings Oscar Sings να παίζει στην κατηγορία κοιλιακοί, αλλά πίσω έχει η Ελλάδα την ουρά.

Ελλάδα


..ολέ, ολέ, ολέ! Η χώρα επιμένει να στέλνει το ίδιο τραγούδι (ενίοτε και με τον ίδιο τραγουδιστή), αλλά επειδής ο ΕΟΤ έχει κάμει πολύ καλή δουλειά τόσα χρόνια, όλοι μάς ψηφίζουν για τα γαλανά μας τα νερά. Το βιντεοκλίπ είναι πραγματικά ψαγμένο με το Σάκη να χοροπηδάει ωσάν τον Φρόγκι (κουάξ κουάξ), με κλαμποκαταστάσεις που μαρτυρούν το γνήσιο και πατροπαράδωτο ελληνικό κέφι και με τρεντοτυπάκια να συναντιούνται στα Ηρώδεια, στις Ακροπόλεις και τα Καλλιμάρμαρα (ένα καθημερινό σημείο συνάντησης πολλών), δείγμα του πόσο κουλτούρες είμαστε αν θέλουμε. Ο Σάκης ως αληθινός επαγγελματίας έχει κάμει το προμοτούρ του (checked), έχει λάβει την ευλογία του Πατριάρχη (checked) και έχει εντείνει τις ασκήσεις στους κοιλιακούς (checked). Εάν και αυτή τη φορά δεν βγει πρώτος, θα ξαμοληθεί η Νάνα Μούσχουρη στη σκηνή έξαλλη να τραγουδήσει το Spiti mou Spitaki mou kai ftohokalivaki mou, οι μεσημεριανές εκπομπές θα σιγήσουν εις ένδειξην πένθους και η κυβέρνηση θα προχωρήσει σε πρόωρες εκλογές. Για άρχισε να σκέφτεσαι τι διάολο θα ψηφίσεις.

Πιγκουίνος

Ιστολόγια υπάρχουν πολλά. Πτηνολόγιο όμως, ένα!

Life-Style

Popular Posts